1、高中的时候，情窦初开，与隔壁班一个姑娘互有好感，一直没揭穿那层纸。高考前夕，她约我在小树林会面，默默相对了一会，她幽幽的指着小路上满地落花说：搞卫生的人太懒了！转身就向校外慢慢的走去！我呆呆的楞在原地。之后她就对我爱理不理了！真不懂女孩子的心思！
2、和闺蜜一起去吃饭，我点了一碗腰花面，闺蜜要了一碗素面。正感叹闺蜜咋这么省，面上来了，闺蜜冲服务员说了声：给我加一份腰花。顿时差点笑喷，结帐时我十八块，闺蜜素面五块加上腰花九块一共十四块。闺蜜朝我看看说：再笑一个给我看看……???
3：上在家里等着我哥带女朋友回来，我和我妈都精心打扮了一番。哥哥回来还没介绍呢，未来嫂子上前就对着我喊：阿姨好，阿姨真年轻啊！然后对着我妈说：奶奶好，奶奶更年轻！然后问哥哥：你不是说妹妹也在家吗？妹妹呢？我举手弱弱地说：我替她签个到！?
4:李拿出一根烟，向我炫耀：“认识这是什么烟吗，泰山佛光锡罐的，120块一盒，有钱人才抽。”我翻了翻，也掏出一根，抽了一口，说：“知道这是啥烟不，你抽过吗？这叫黄鹤楼大金砖，300块一盒。”老李不示弱，又掏出一根：“知道这是啥烟不，这个是小熊猫…”就在这时，一个保安过来冲我们大喊：“喂，那两个要饭的，一边去，别TM乱翻垃圾桶！”
5、子见天文学家用望远镜看星空，便好奇的问：“您能用这个望远镜看到天上的每一样东西吗？”我说：“是的。”儿子说：“爸爸，你看看.我早上飞走的气球在啥地方呢？你看不到那个气球就说明你在吹牛。”我说：“这个像大海捞针，有点难啊！”?5:从二.本大学毕业后一直找不到好工作，就只好去了一家自媒体公司上班。老板：你放心，来到我公司上班，我保证每月人均工资12000……我一听，立刻心动：真的？老板：绝对.是真的，可以签合同的……然后我就成了公司的一员，到了月底，工资只发1000。我找老板问：老板，你这是？老板：没有错啊，人均10000啊……你看，我的工资是
6；我还是个孩子时，我抓到了老鼠，准备用电把它电焦，找了两根铁丝，一根绑住老鼠头，一根绑住老鼠的腰，拿着铁丝另一头往插座插。要不是保险丝烧断了，我可能会比老鼠先离开！
7；前几天的同学聚会上，我当初的女神喝得酩酊大醉，大家纷纷安排送她回家。在路上她从后面紧紧地裹着我的腰，醉醺醺地对我说。“太冷了，可以摇窗户玻璃吗？’我的心情很复杂……我怎么摇？怎么摇？我拿着什么摇晃？我努力地蹬了两步自行车……
8；花了10万，买了一辆二手本田飞度。昨晚，我开车去了婆婆家。我正在路上开车，突然旁边的绿化带里飞出一只黑狗。我立刻猛踩刹车，等我停下来，发现它躺在地上一动不动。这吓到我了，我不知道该怎么办。一个大哥对躺在地上的狗说：“别装了，你吓着人了。”我看到黑狗居然从地上爬起来，看了我一眼就走了，留下我在风中凌乱…
9、今天，我在街上遇到了久违的老同学。我邀请客人去一家酒店吃饭，看了菜单后傻了。好吃的菜贵得吓人，便宜的菜就算不好吃也买不到。于是，我在那个困境中看了菜单，一直翻了半个小时。服务员站在那里等得不耐烦了，“老师，你能快点吗？我“啪”地一声合上菜单，对周围的老同学说：“这家店的服务员态度不行，我们去别的店吧！
10、高考前清华大学老师专门来我们学校招生。这位老师要选出几个重点班的苗子来保证清华。班主任推！推荐了我和另外两个男同学，我们的成绩都差不多。结果老师一眼就看中了我。原因是我最丑，发型也最丑。一看就是读书的料！
11；我马上就要考驾照了。 深夜我开车爸爸五菱宏光去路上练车。 是的，很好。 突然跑出来一个醉汉。 幸运的是，我马上刹车了。 但是，看到他躺在地上没有起床，我下车询问了什么情况。 他说我想让他赔偿5000美元。 路上没有摄像头，我车上没有记录仪，我不付钱就报警他。 我一动不动地上车，修好油门撞到了，亏了三万美元。 好在补了一次油门。 否则，钱就浪费了。
12、姐夫给女朋友买了一个价值2万的爱马仕包给她一个惊喜。因为公司东西太多，不小心落在办公室了。第二天早上，姐夫把包拿出来送给她，作为一周年纪念礼物。但是我女朋友一看到包就皱起了眉头，开始生气了：“这个包怎么和我姐的一样？我怎么背？”姐夫说：“谁知道，这一年来你一直不让我认识你姐姐。”？
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