一、公司的清洁阿姨病了，两天没上班。中午，领导让大家搞一下办公室的卫生。我正要擦桌子，一女同事抢过我手中的抹布说：“你一个大男人，不要干这些。”我心里瞬间暖暖的。这时，领导走过来说：“哦，你有空，你去刷厕所吧。”
二、我哥小时候，特别社会，手下一群小弟。有一天，小弟们犯错，我哥让他们靠墙站着，有个不老实，我哥踹了他一脚。这一招敲山震虎，别的人都害怕了。我哥觉得只踢一个，对他不公平，就每人踹了一脚，惹了众怒……从此以后，老大不再是老大！
三、一日本姑娘出差到我们公司，带她认路的时候路边有块大屏幕刚好在播放中国好声音。看到周杰伦转过身来的时候，那姑娘露出了吃惊的表情：“啊，那不是！没想到他在中国竟然有那么高的人气！”
四、朋友第一次去她男友家见家长，男友妈妈情商很高，拉着朋友的手说：“你们都交往这么久了，怎么现在才来啊，我家儿子天天夸你，我早就想见你啦!” 然后男友爸爸木讷的说：“对对对，丑媳妇总要见公婆的。
五、一男孩见自己丑朋友追女神第二天就把女神追到手了，羡慕不已的问他是怎么做到的。那哥们说女神想吃圣代，他给她马上送去，女神被感动了~男孩听完后立刻效仿，但效果依旧不佳，回去怪朋友。朋友轻描淡写的说了句:“幸亏我的法拉利快~圣代还没化就送她家了。你坐公车去早都化了~”
六、年轻人不小心将酒店的地毯烧出了三个小洞，退房查房时服务员说根据酒店规定，每个洞要赔偿100元。年轻人问：确定是一个洞100元吗？服务员：是。年轻人一听马上点燃烟头，将三个小洞烧成一大洞。后来年轻人赔了1000块才没有挨揍。
七、语文老师为了锻炼低年级的学生语言组织能力，经常会布置他们写日记。对于有一些复杂的词语还不会写的孩子们来说，写日记无非也是非常平淡的记叙今天发生的事情。
八、昨晚泡了点米线，今早一尝还是有点硬，就想着放在电磁炉上热一下，然后转身去做别的事情就给忘了，等再去厨房的时候屋子里已经是烟雾缭绕了，我的米线啊，已经成了一盆焦色的汤条儿。呜呜 [流泪][流泪]，我觉得我已经不适合再做事情了，惩罚我在床上过一个月饭来张口衣来伸手的日子吧，如果觉得惩罚力度不够，那就两个月。
九、小时候我妈不让我出去玩，我就藏在门后。如果一会她找不到我真的生气了，我就跳出来说逗你玩的；如果她没什么事我就趁她不注意真的出去玩了。
十、大学时候，一哥们炫富，带兄弟们去星级酒店的游泳池游泳。正游的欢畅，突然发现少了一个人，忙四处寻找。服务员过来问什么事，我们急忙说：“有个人找不到了，是不是溺水了？”服务员说：“是不是个子高大光头？”我们说：“是是。”服务员说：“刚才有个人坐在池子边搓澡呢，被保安带出去了。”我们瞬间石化。
十一、朋友儿子八岁，课余时间学跆拳道。有天在学校和同学打架，把同学头打的缝了三针，朋友被叫到学校给被打的孩子家长道歉，赔了医药费。晚上回家把他儿子好顿揍，边打边气愤的质问他儿子：“我花那么多钱天天送你去学跆拳道都白学了吗？和人单挑居然用砖头？”
十二、今天去买衣服，来到店里，突然看到那里一件黑色的风衣挺好看的，穿上试试，对着镜子看了又看。试衣间的一个女的出来奇怪的看着我，说，妹纸，你试穿的衣服是我的。
十三、老婆拿着手机捣鼓了好一会儿，然后说：我妈不信、我妹妹不信、我全体闺蜜不信，就连我9岁的侄女都觉得你没加班只是去喝酒了。
十四、在愚人节那天，有个哥们被人耍了，在教室大声说：谁给我过愚人节，我就让他过清明节。没想到话音刚落，一哥们接上了：谁给我过情人节，我就让她过母亲节。全班爆笑……
十五、笑一笑十年少，这就是真理。每个人的笑点是不同的，有的人笑点比较高，一般的段子无法让其释怀大笑。而有的人笑点比较低，就算是冷笑话都能让其面带笑容。
