我进城办事，老婆喊道：“快回来吧，我爸妈来了！”一听说公公来了，我就赶紧回家，想着可能会趁机喝酒，于是我不由加快了速度。一步步回家！我一回到家，老婆就递给我一把锅铲和一条围裙，笑着说：“我爸妈最喜欢吃你做的饭了，就看你了，亲爱的！”我...
晚上，丈夫喝醉酒很晚才回到家。他走路摇摇晃晃，浑身散发着酒气。我光是看着他就感到愤怒。但我还是很生气，所以我想我可以剥他的梨。我一拿起刀，丈夫似乎就清醒了。他从沙发上摔倒在地板上。爬起来后，他跪下喊道：“儿媳妇，我知道我错了，我不敢再这么做了，别拿刀杀我，我怕我……” ……
在与一位年轻时尚女孩交谈时，人力资源部主管决定问一个哲学问题：“假设有一天晚上你可以与某个人面对面交谈，无论是古代的还是现代的，死的还是活着的。你会选择谁？”MM似乎知道答案有点兴奋，连忙回答道：“活着。
当我还是个孩子的时候，妈妈给我买了一件皮夹克。这么贵，我却不小心在上面划了一个小划痕，这让我很担心。我拿出502魔力胶，主动帮她粘上。妈妈一看，小心翼翼地问：可以吗？我一滴下去，它就开始冒烟，小嘴变成了一个大洞。直到今天，我也不知道化学反应是什么，我只知道妈妈对我产生了身体反应。
室友：“我好像感染了一种叫QMKS的病毒，感觉头晕、浮肿、恶心、虚弱，医生说没救了。”我：“真还是假，一种新病毒？中文名是什么？”室友：“期末考试。”
我和朋友一起去了海底世界，观看了海豹表演。我转动了写有数字的标牌。守门员转身2+3，封印5。我的二号朋友突然笑了起来：哈哈哈，我数错了。 ，哈哈哈……我们瞬间成为了万众瞩目的焦点，然后这家伙就一头雾水，一脸无辜的低声问道：不是等于6吗？ 6 你妹妹！去！去！去！真丢脸！
我高中的时候，学校不让我穿裙子。有一天老师批评了我，我生气了，第二天我就穿着裙子去学校。正如预期的那样，回报率非常高。到了教室，老师看到她，生气地说：谁允许你穿成这样来学校的？更糟糕的是，我说，嗯，我会穿它。他们对视了大约二十秒后，老师无奈地指着另一个男孩说：“回家告诉你妈妈照顾你弟弟。”
儿媳妇最近喝了中药，早上我给她端了一碗。还记得那句“大郎，该吃药了！”我开玩笑地喊道：“陛下，该吃药了！”老婆警惕地看了我一眼，“你先喝点酒，我看看！”
昨天，我下班打扫房子时，隔壁阿姨来敲门，说她的孙子在走廊里玩耍时被我的狗咬了。我很困惑：我没有喂狗。阿姨：别再找借口了。我不止一次听到你在巷子里给尔戈打电话。我愣了一下，转身冲屋里喊：二狗，有人找你。我老公进来了，头发乱糟糟的，谁来找我？阿姨的脸色变成了猪肝色！
老孙头六十大寿那天，儿女们都给他一一送上了礼物。老孙头接过儿子递来的礼物，很生气：“你……你这个畜生，今天是我六十大寿，你就送我一根棍子好吗？”儿子小孙：“爸爸，我们孙姓缺一根杖，有了一根杖，我们就走上了人生巅峰。孙悟空得了金棍，闹上天，震惊天庭。孙膑有拐杖，打败了魏国，名满天下；我们村孙二狗有了教鞭，现在已经是教授了！爸爸，希望你能用这根杖，开始你的新事业！”老孙头点点头，第二天他就带着儿子当礼物去街上乞讨了！
