1；多年不见的老同学突然联系我，找我借钱。我说他是不是骗子呀，要不见面再说。于是我们见了面，他说他确实缺钱，看在多年交情上，借一万块。我就把准备好的三百克面粉袋子递给他，神秘地对他说：同学之间有啥借不借的，你替我送一次货，我给你三万块。这孙子身体一颤，转身跑了！
2:早上，就因为对着一辆黑色玻璃的车子照了一下发型，结果和那车主打了一架，害的我现在刚从派出所做笔录出来！玻璃黑的啥也看不清，我特么怎么知道你媳妇在给小孩喂奶？
3；听说老板的女儿最近离婚了，于是我就买了十条软中华给他送去了。老总明白我的心思也不含糊，直接把女朋友许配给了我。婚后得知，她以前是省里的跆拳道冠军，脾气很坏。吵架时，她把我打了一顿，我对妻子说：两个人有矛盾，不打架就可以解决，要学会讲道理。现如今妻子不再直接上手了，温柔地请我跪下来听她给我讲过去故事里的蕴含道理..??
4:得再丑的女生也有男人追求过，我的小姨子也被人追过。当年她上清华大学的生活，有一个男生特别疯狂的追求她，都追到家里了。然后拿出100万的彩礼，跟丈母娘承诺，一定会把小姨子养的又白又胖的。丈母娘当时就怒了，指着脸大骂：我女兒都这么胖了，你还要养胖她，你到底是何居心？？
5、没参加高考，直接被暨南大学破格录取了。開学一周之后，我就跟一个离异过7次的男老师在一起了。我跟家里人说了这件事，老爸当即表示强烈的反对。他劝道：闺女啊，你不要那么早谈恋爱，一辈子不嫁人我也养得起，无所谓的。等到我大学毕业之后，老爸就開始以嫌棄我吃的多为由，让我快点嫁人！
6；喜欢看漫威出的漫画，对女友不够关心。女友说：“我准备送你一个服愁者联盟！我很开心：“你说的是手办吗？女友：“我弄个铁头盔烧红了套你头上当钢铁侠，砍了你两只手，一只换上雷神大锤，一只换上平底锅当美队盾牌，最后把绿巨人放在你头上，你觉得如何？我：“亲爱的，我以后再也不看漫画了！
7；考不上大学后，我去了一所专科学校学习护理。全班60多个学生，只有我一个男生，所以在班里比较受宠。当时有个女同学打电话给我哭了，说她男朋友跟她分手了。安慰她半天也没用。我怕她做傻事，准备找个师傅开导开导她。第二天，我就带她去算她的婚事。大师说：“这姑娘的婚事遥遥无期，指日可待。”我正要问大师这是什么意思。女同学哭的更厉害了，一直唠叨着要跳楼.
8:今天，我开着我的宝骏730在街上走，遇到一个骑自行车的同事，我赶紧去打招呼。脑子里突然想起的是，开车的人不要特意停下来和骑自行车的同事打招呼。我觉得人家是在夸你。于是我猛踩油门，一开门就滚了下来。滚到同事面前，擦了擦头上的血对同事说：“早上好！”'
9；听说电子厂福利不错，于是放弃了某知名企业的邀请，果断去电子厂上班。结果到了工作岗位才知道，有些东西都是形式主义。我抱怨食堂已经很久了。今天终于忍不住了，向厂长投诉。我气愤地说，厂长，我们食堂越来越偷工减料，饭菜全是菜多肉少！厂长一听，一脸严肃：啊？是吗？如果真的出现这种情况，我们会严格处理。然后，我带着老板去食堂查看。老板看到一个蜜汁鲍鱼，生气地对我说，食堂的菜比肉还多。你看，全是鲍鱼！我冷冷的说，请你拿着眼镜看看！这鲍鱼是蘑菇做的！
10:看到著名的跆拳道俱乐部关门了，我说：“李师傅，你的道场怎么关门了？”李师傅：“不行，你不关门，就得喝西北风！”我：“不，你不能。如果收这么多徒弟，学费一定很多吧？”李师傅：“哎，收的学费还不够徒弟们的酒钱呢！”
11；我家很穷。我三岁的时候成了孤儿。这么多年来我一个人来了，我从没过生日。今天我在蛋糕店站了一个小时，店里服务员以为我要擦空调赶我走，我没去。后来她生气了，拿起一块蛋糕，皱着我的脸，喊着赶紧滚。我带着尴尬的微笑擦了擦脸上的蛋糕，心里默默地说：“生日快乐。”说。
12:来了新开的饭店，发现菜单上有“凉拌O”的食物，就问老板是什么食物，老板说：“加班寝啊，莲藕太难用了。”.写起来太难了！”晚年单身小明怒吼。“我也想体验一下被追的感觉！”朋友回答说：“你可以不给钱就买东西！单击
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