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1、
中学的时候,上化学课,老师是个很严厉的教务主任,我的位置墙边靠窗,走神中,一只苍蝇在眼前飞来飞去,脑子一抽,“你他么再给我动一下试试!”,化学老师正做实验,被吓一跳,手一抖,着火了。
……
然后,然后就没有然后了。
从此我上他的课就没有过座位……
2、
政治老师在讲台上说钱与人生的关系,最后问:“如果你们有钱,想改变什么呢?”
小明:“如果有钱,还会在这里听你废话!”
老师:“……滚出去”
3、
上学的时候,冲厕所的水箱坏了,修理工只好在开关上系了一条长线,为了防止再次拉坏就挂了一个牌子,上写着:“请轻轻地拉!搞得很多人拉屎的时候都不敢使劲儿!”
4、
班长组织老同学聚会,吃到一半时候他敬我酒:“大头,这杯酒,你要是不喝,就是不给我面子!”
“好!班长,别这么说,我不给你面子谁给你面子呢?同学聚会,好像就来了咱俩人。”
5、
一天,某老师在传授自己的亲身体会和经验:“同学们!一旦你感冒并鼻子塞了不通气了,有个简单而行之有效的方法,那就是左边的鼻子塞了,请你向右侧睡觉,右边的鼻子塞了向左侧睡觉,这样你的鼻塞就会好起来。”
忽然有一个同学站起来问道:“老师,你有两个鼻子吗?”
6、
高中的时候,有一哥们在操场上抽烟,教导主任看到了,急忙跑过来问:“你叫什么,几班的?“
只见那哥们淡定地抽了两口,踩到地上,说:“我叫跑得快。“然后一溜烟跑了。
留教导主任呆立在风中。
下午教导主任查监控,找到了那个人,并说:“把他给我揪出来,让他知道我叫什么?我叫打得狠!”
7、
历史课,老师问小明:“你知道李时珍的著作是什么吗?”
小明答道:“我不知道他的著作,但是我知道他死前最后一句话说的是什么。”
老师很好奇,问他是什么。
小明:“这草有毒……”
老师:“赶紧滚!”
8、
语文课上老师:“如果用拟人的写作手法形容一只狼吃一只兔子,可以怎么改?”
小明:“一只狼把一只兔子放在了高压锅中,加入了盐,胡椒,酱油等等,”
老师:“吃失败了并且自己死了呢?”
小明:“狼一直等着兔子熟,终于他饿死了。其实他根本没有开煤气灶。”
9、
老师:“如果你的裤子的一个口袋里有二十马克,而另一个口袋里有五十马克,这说明什么?”学生:“这说明我穿的不是自己的裤子。”
10、
大学的时候搞个迎新晚会,我们班出合唱《我们都是一家人》。
上台前,师兄鼓励大家说:“师弟们,不要紧张,要像师兄一样镇定”
于是,十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。
师兄上台后先报幕:“下面我们为大家献上一首大合唱,歌曲的名字是《我们一家都是人》。”
恩?
观众还没笑,我们自己笑的不行了,哈哈哈哈!
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