大家好，我是“他说”，欢迎收看《笑话合集》
1、
中学的时候，上化学课，老师是个很严厉的教务主任，我的位置墙边靠窗，走神中，一只苍蝇在眼前飞来飞去，脑子一抽，“你他么再给我动一下试试！”，化学老师正做实验，被吓一跳，手一抖，着火了。
……
然后，然后就没有然后了。
从此我上他的课就没有过座位……
2、
政治老师在讲台上说钱与人生的关系，最后问：“如果你们有钱，想改变什么呢？”
小明：“如果有钱，还会在这里听你废话！”
老师：“……滚出去”
3、
上学的时候，冲厕所的水箱坏了，修理工只好在开关上系了一条长线，为了防止再次拉坏就挂了一个牌子，上写着：“请轻轻地拉！搞得很多人拉屎的时候都不敢使劲儿！”
4、
班长组织老同学聚会，吃到一半时候他敬我酒：“大头，这杯酒，你要是不喝，就是不给我面子！”
“好！班长，别这么说，我不给你面子谁给你面子呢？同学聚会，好像就来了咱俩人。”
5、
一天，某老师在传授自己的亲身体会和经验：“同学们！一旦你感冒并鼻子塞了不通气了，有个简单而行之有效的方法，那就是左边的鼻子塞了，请你向右侧睡觉，右边的鼻子塞了向左侧睡觉，这样你的鼻塞就会好起来。”
忽然有一个同学站起来问道：“老师，你有两个鼻子吗？”
6、
高中的时候，有一哥们在操场上抽烟，教导主任看到了，急忙跑过来问：“你叫什么，几班的？“
只见那哥们淡定地抽了两口，踩到地上，说：“我叫跑得快。“然后一溜烟跑了。
留教导主任呆立在风中。
下午教导主任查监控，找到了那个人，并说：“把他给我揪出来，让他知道我叫什么？我叫打得狠！”
7、
历史课，老师问小明：“你知道李时珍的著作是什么吗？”
小明答道：“我不知道他的著作，但是我知道他死前最后一句话说的是什么。”
老师很好奇，问他是什么。
小明：“这草有毒……”
老师：“赶紧滚！”
8、
语文课上老师：“如果用拟人的写作手法形容一只狼吃一只兔子，可以怎么改？”
小明：“一只狼把一只兔子放在了高压锅中，加入了盐，胡椒，酱油等等，”
老师：“吃失败了并且自己死了呢？”
小明：“狼一直等着兔子熟，终于他饿死了。其实他根本没有开煤气灶。”
9、
老师：“如果你的裤子的一个口袋里有二十马克，而另一个口袋里有五十马克，这说明什么？”学生：“这说明我穿的不是自己的裤子。”
10、
大学的时候搞个迎新晚会，我们班出合唱《我们都是一家人》。
上台前，师兄鼓励大家说：“师弟们，不要紧张，要像师兄一样镇定”
于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。
师兄上台后先报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱，歌曲的名字是《我们一家都是人》。”
恩？
观众还没笑，我们自己笑的不行了，哈哈哈哈！
喜欢的话关注我哦，更多爆笑段子让你每天乐翻天！
