1、发小成年那天，他爸买了一辆保时捷送给他，为了早日开上车他就去学驾照了。昨天发小第一次上路去练车，练了没两分钟就叫换人，让靠边停车。那二货发小很兴奋的使劲一提，结果把手刹拉断了！他还拿到教练面前晃了晃问道：教练这个放在哪儿的啊？
2、听到这句话，我班里的大部分的学生都哭了：在学校里，最可悲的人不是学霸，也不是学渣，是那种听不懂课，作业不会做，只好以抄作业为生。不逃课，不捣乱纪律。为考试成绩着急，又无奈于现状。三分钟热度，又恨自己不争气。他们以最普通的身份埋没在人群中，却过着最煎熬的日子！
3、女友非要我跟她讲初恋之间的事，我百般拒绝，但禁不住她的软磨硬泡只好答应。结果刚准备讲，她抬手就是一巴掌，随后她说：“你看你那副德行，还没开始讲呢，就一脸深情的，说，你是不是还惦记着人家。”我一脸懵逼啊。
4、今天跟女网友见面，为了省钱，我请她吃自助餐。她饭量很大，吃的比我两倍还多。吃饱之后出了餐厅，她突然对我说：“有没有听到谁在叫我？”我摇摇头说：“没有。”她笑嘻嘻：“我听到麻辣鸭脖在叫我，来了。”于是她又跑过去买了3斤鸭脖。
5、有一次我爸早晨去遛狗，我晨跑回来刚好碰到了他，我爸就把手里的一整屉小笼包给我了，说他吃不完让我吃掉。虽然这样说，但我心里还是一阵感动，因为他明明只吃了一个！结果……我听到他转头跟我家狗说，这家小笼包不好吃，我带你去吃别家。
6、医院里，一个父亲带儿子看病。医生检查后说：“孩子感冒了，开点感冒药和一瓶小儿止咳糖浆。”父亲说：“开两瓶吧。”医生回答：“一瓶就能好。”父亲解释说：“喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，不然他不喝呀。”
7、失业几个月了，今天女友下班回来，看见我躺着玩游戏。她突然打开冰箱，把里面放着的一碗剩饭摔到了地上，她指着地上散落的剩饭说道：“你给我把它们都捡起来吃了！”我战战兢兢地拾起了地上的剩饭，用手掂了掂饭说道：“这些饭变都硬了，我还是喜欢吃软饭！”
8、有一次和妈妈出去逛街，出门前我拿了把雨伞。结果半路真下雨了，看着妈妈惊慌失措的表情，我从容地从背包里拿出雨伞向妈妈炫耀道：哈哈，幸好我机智过人带了雨伞。谁知妈妈在一旁也得意地说道：哈哈，还好机智过人的我十五年前预料到今天会下雨特地生了你给我拿雨伞。我：……
9、有天一家人在家正无所事事，儿子突然无比忧郁的说：“唉，长的帅真特[马]烦，女同学老缠着我玩，烦死了！”楼主马上自豪的道：“儿子，你这是遗传了老爸的基因啊！”这时，老婆看看儿子，又看看我，然后一字一顿的说：“这基因还真特[马]强，连装B也会遗传……”
10、早班时莉莉兴奋的大喊：“由姐，我昨晚梦见财神了！”我问道：“你娃儿想发财想疯了？财神怎么说？”莉莉大笑道：“我问财神谁会是下一个首富，财神大笑着点了点我的额头……”
11、小舅子特别喜欢买彩票，结果竟然真的中了8000000元。他立马抛弃了平凡普通的弟妹，跟一个年轻漂亮的空姐恋爱了。昨天吃完晚饭之后，小舅子在客厅和空姐开视频聊天。聊着聊着，小舅子和空姐开玩笑说不要她了。空姐气呼呼地说道：“你敢，要是你不要我了，我就嫁给你爸，让你天天管我叫妈！”在沙发上看电视的老丈人，拿烟的手突然颤抖了一下……
12、跟女友吵架了，她生气地收拾东西就要走，我正在气头上，就也没拦着她，眼睁睁看着她拉着行李箱走了！我后悔了，可是拉不下面子，没去追，就在家里生闷气！过了会，听到开门声，我心里暖暖的，她还是放不下我，我笑着迎上去，她看都不看我一眼，走到冰箱前，打开冰箱，把里面的东西一股脑地往袋子里装，装完把门一甩，又走了！我看着空空如也的冰箱，更生气了！
13、昨天下午，我带侄子去游乐场玩，看到一个非常漂亮的美女。侄子向美女走过去：小姐姐，你长得好漂亮，现在有男朋友了嘛？美女：还没有呢，你怎么那么可爱呢？侄子指了指我：我叔也没有女朋友，但是吧，你干万别找他这样的，冰激凌都不愿意给我买，就怕我把他的兰博基尼弄脏！
14、上星期，我发微信跟我同事借一千块。我同事当即发给我，我回他一个星期后还你。他也没吭声。一个星期后，我都忘了这茬。突然我同事发了个微信回复我：好的。我……
15、棋友天天炫耀他上两年级的孙女算数好，今天下棋他孙女来找他又在炫耀。我问他孙女：“一只鸭孑几条腿？？”这丫头张口就来：“2条。”我又问：“那么10年以后呢？？”这丫头掰开手指数了数，很认真的告诉我：“20条！！”嗯，不得不说算数确实学的不错！！
