天热了，蚊子也多了，我光着膀子在家热的慌，蚊子的声音更让人烦燥，终于听声辨位，锁定了墙上的一只蚊子，操，血吸的肚子满满的，把我气的，一巴掌把它拍了个粉身碎骨，我正揉着发疼的手，老婆过来一巴掌在我光背上拍了个手印，指了指白墙上蚊子的尸体，我默默的端来水和毛巾擦墙……
宿舍月月买的船袜，各种夸穿着不受束缚还很舒服，我心动了，决定跟她一起去楼下摆夜市的摊位买。摊主很热情也很尽责的问我穿多大码，月月没给我机会，笑的稀里哗啦的跟摊主说:“加肥加大最大码，反正就是给她船袜中的航母就对了，，”
当我怀第四胎时，邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机，于是我带着3个儿子去观看母狗生产，几个月以后，我分娩了，丈夫带领儿子们来医院看他们的小弟弟。当我们都站在育儿室窗前向内看时，3岁的儿子问我，“这些全是我们家的吗？”
有钱人真的好惨，都那么累了，回到家，进了院门，还要再走五十米到别墅门，还要再走二十米大堂到楼梯，上二层楼，左转走三十米才能进卧室，再走十米才能上床躺着。不像我们穷人，可以说下了地铁就是家，进了家门就是床，幸福无缝对接。
上次，陪老婆去游乐场玩。她非要玩跳楼机。我答应她了，我俩买了票就去玩了，很快落地后，老婆跟我吹牛:“我胆子超大的，这个一点也不刺激！”！我撇撇嘴，指指她的裤 裆，再指指她脚下的一摊水渍……
学校放周末回家，亲妈去接的我。我刚出校门就塞给我一盒牛奶。我感动地喝完了。然后亲妈问我“味道怎么样？”我和她开玩笑说“很好，满满的母爱的味道。”然后亲妈说“那就还没过期。”然后她自己又拿了一盒出来！我……=_=
一大早我进屋去叫醒我儿子，儿子就是不起来，还说不想去。还非要让我给他一个起床的理由。还说班里的孩子们不喜欢他，老师也不喜欢他。反正没有合理的理由，坚决不去学校。我清了清嗓子，给了一个很充分的理由：我是你妈妈，同时也是你的班主任。
我："姐姐，你姓什么啊？"小姐姐：“我姓薰”我：“这个姓很少见喔，是薰衣草的薰吗？”小姐姐：“不是，是薰悟空的薰”我：“……”
喝了点酒，回到家不愿意洗脚了就在沙发上装醉，老婆走过来给我洗脚，我还没享受呢，被我爸看到了，上来就是一巴掌，说了句，我给你妈洗了一杯子的脚你小子竟然让你老婆给你洗脚，在咱家规矩不能乱，我的酒瞬间就醒了。
大姐家大儿子15岁，身高蹿到了181公分！今天跑我很前一站，笑眯眯的跟我说:“哎呀呀，我咋比小姨高这么多了？！”我姐看不下去了，跳起来给娃一巴掌过去:“比什么身高！有能耐跟你小姨比比体重，，”
