老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”学生：“认识到了。”老师：“缺点是什么？”学生：“缺点是不如睡在床上舒服。”

老师：“小明，你说老师像什么？”小明想了想：“老师像蜡烛！”老师听了后高兴的说：“没错，点燃了自己照亮了你们！”小明：“老师我不是那个意思，我是说你释放了二氧化碳，污染了空气！”老师：“滚出去。” ...

问：现在小学的应用题，是不是可以放过出水管放水管了？答：现在可以改成小明手机常亮玩游戏五分钟掉3%的电量，用充电宝三分钟充2%，请问小明一边玩游戏一边充电多久可以充满？ ...

老师：你死后最希望别人指着你的尸体说什么？ 小红：看，他是个伟大的科学家 小刚：看，他是个伟大的物理学家 小明：看，他动了！一同学字写的很差，语文老师生气道：“就你这破字，扫进在电脑里，电脑都得死机。” ...

期末考试，我因为字迹不工整被扣了卷面分。于是我问老师，自己的狗爬字真没救了么？老师看了看我的卷子，说：你这个还不算狗爬。正当我松一口气时，老师幽幽说：我实在看不出是什么动物爬的。 ...

王老师，”校长问班主任，“听说，昨天你的班里有个学生没洗脸就来上学，你把他轰回了家，这个办法效果怎么样？” “这个办法看来不行，”班主任说，“今天班上出现了一大半没洗脸的学生。” ...

我在食堂吃饭，咬到了舌头我疼的大叫。。。二货室友问我怎么了，我疼的说不出话就指指嘴，然后吐了点血。。。这二货大叫：“大家别吃了，饭里有毒！” ...

一次数学考试成绩，老师改好卷子发下来了，我一看分数69分，内牛满面啊，同桌突然来了句：“你把卷子拿倒了。” ??我激动起来，我TMD应该96啊！！！ ??我把卷子倒过来一看MD还是69！ ...

记得我当年高考查到分数后的第一件事不是告诉父母，而是飞快地跑去学校找到班主任，指着她对她说：“呵呵，你不是说以我的智商我是不可能考上大学的吗？” 看到她一脸尴尬，我气愤地说，“还真被你这个乌鸦嘴说中了 ...

上课了英语老师：“问动词后面是什么词？”小明火速回答：“打词，动词打词，动磁大磁。。。动磁大磁。。。苍茫的天涯是我的爱。。。。。。”老师：给我滚出去，马上，速度。。。 ...

小明：“如果一个东西是我主动给别人的，那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要，我就会很反感，宁可扔了也不想给了。”老师：“这TM就是你不交作业的理由？滚出去！” ...

今天学校来招聘，二货舍友早早起床，拿着简历站在会场门口。各单位主管前来会场，这二货就拦着门：不要挤，不要抢，人人都有份，呐，这是我的简历，领完的就可以进去坐下了～～ ...

在图书馆，桌子上的手机响了，舍友为了不影响同学，飞快地跑出室内。过了会儿，他又进来说：不好意思！忘拿手机了。

小明英语考试啥也不会。就抽纸条抽到哪个是哪个。做完后就趴在桌子上睡觉，还剩半小时收卷的时候老师看见小明又起来抽签就问他：不是都做完了吗为什么还要抽啊。小明：你傻啊我不得验算一遍啊。老师：滚出去。。。。 ...

一个男生想向喜欢的女神表白，他先向亲戚借了个扩音喇叭，然后在女神宿舍楼下用蜡烛摆成心形。这时，看热闹的人越来越多，男生觉得时机到了，他激动的拿出扩音喇叭想说话，喇叭就响亮的声音:”收购旧彩电，旧冰箱， ...

期中考试英语，班里倒数第二向倒数第一要答案抄，倒数第一用很鄙视的眼神把答案递给他。结果成绩出来倒数第一还是倒数第一，倒数第二考了班级中间。倒数第二拿着试卷说：去掉我们俩的答案，正确率果然比较高。 ...

在学校，你埋怨宿舍怎么不好。但一毕业你就会发现，再没有比宿舍更好的地方了，一年房租500，水电暖气免费，不用你扫厕所，周围有3块就能洗一桶衣服的洗衣店，15块就能吃一天的餐厅，复印1毛一张。和你最好的朋友们 ...

早上醒来的时候，肚皮有点痒，就在被窝里挠痒！室友洗完脸回来看到我手在棉被里动来动去的。一脸新奇的説：“哟，一大早带老二操练啊？”

女：“找我干嘛？”男：“做我女朋友吧！做我女朋友我送你一辆保时捷。”女：“如果你认为我为了钱答应做你女朋友，你不觉得这样很可悲嘛！不如这样，我们结婚吧！” ...

生物老师：我们有些学生，不进化反而退化，短短一节课，他能从脊椎动物变成无脊椎动物，最后变成软体动物。