快高考了，晚自习的时候听到某学霸说了句：“卧槽，这么难的一套物理试卷我居然才用了一个小时就做完了，接下来做套化学试卷奖励一下自己。”突然感觉一阵寒冷… ...

上学那会儿干过最过瘾的事,就是去移动公司打通话记录，哎哟我去一下打了三米多长，客服那眼神想想都醉了，我想这是我占移动的唯一一次便宜吧

今天碰见同学在逛街，领了一个超漂亮的妹子。我上去就一拳，喊道：我靠，这么漂亮的嫂子怎么会让你找到的？只见那妹子瞬间脸红了，哥们说：这是我妹妹。我瞬间拽着哥们说一句：你愿意做我大舅哥不？ ...

一日一哥们调戏一女同学说：“床前明月光，地上鞋两双，床上狗男女，其中就有你”。女同学恼羞成怒连喊三句“还有你，还有你，还有你。。。”

班主任很逗，晚上我通宵了，早上回来上早读迟到了，他问我你昨晚干什么了？我说在宿舍睡觉了。他来了句：你骗狗呢？我只好默默的低下头，答了声：‘嗯’。 ...

现在学校抓早恋抓得比较紧，有一天班主任冲进教室，一拍桌子突然问道：“你们说我丑吗？”全班鸦雀无声，然后他又说：“我这么丑都结婚了，你们着啥急！” ...

同桌上课睡觉被老师发现，训斥一通。下课他就问我：我那么好的伪装技术，老师怎么会发现我睡觉的？我鄙视他一眼：你特么那么大的呼噜声，你说老师能不发现？ ...

我：“你用我的铅笔了吗？” 同学：“没有。” 我：“你真的没用？” 同学：我真的没用。” 我：“哈、哈、哈…… 你是第十二个说自己没用的人了！” ...

男生宿舍确实脏乱差，不洗袜子的不在少数，慢慢发现不洗袜子有如下几个境界，一是袜子穿硬了可以立起来，二是袜子扔出去可以黏墙上，最猛的是隔壁一个哥，放假前没洗袜子收假回来居然里面长了一个蘑菇。后来他在学校 ...

同桌上课玩手机，化学老师看到了，问：钠是什么？同桌一脸迷茫。老师又问一遍:钠，是什么？！同桌的手机忽然响了：那是一条神奇的天路哎~~~太特么应景了！ ...

考试中，某甲苦思不得答案，又没有邻居肯帮忙，於是想到妙招…. 学生甲：“喂！同学，偷偷告诉您喔!前五题答案是AAAAA。” 学生乙：“白痴！那有答案一样的？应该是BCDCE啦！” 学生甲：“oh..谢谢！” ...

一同学上课睡觉，做了一个噩梦，突然猛拍桌子站起来。老师投来亲切的目光，问：“怎么了？”那同学说：“老师，我刚刚做了一个噩梦。”老师说：“孩子，别怕，噩梦才刚刚开始。。。” ...

今天中午在食堂吃饭，主菜土豆炖鸡块，轮到我打菜时，阿姨一勺子打上来的满满都是鸡块，我大喊一声：阿姨不要抖……只见阿姨顺势一抖，勺子里就剩两块鸡块，然后阿姨淡定的说：你看你，把我吓的…… ...

小王总是犯同样的错误。。老湿：犯一次错 就应该 吸取教训，你咋总是犯同样的错误。。小王：可能吸 取的教 训不够..老湿：滚粗去。。大学时，一次老师留的作业时一篇论文，老师说“这次你们作业电子稿也可以，手写也 ...

同学对我说：我小的时候大家都叫我战神。我：哦，那你小的时候肯定非常厉害吧。同学脸一红说：那也不至于，每次我迟到或者犯错，老师总是让我站讲台上，所以大家都叫我站神 ...

大学的时候跟同学逛街，他边走边打手机，结果一贼跑过来抢了手机就跑，我同学当年百米校运会第一，淡定地说，让他先跑30米，然后默默看那贼跑，我说该追了，他启动去追，然后那贼华丽丽坐上了一辆摩托车…… ...

军训的时候，出早操班长带我们跑，跑着跑着我寝室的一哥们就摔倒了。班长大怒：“你干什么？”哥们说：“报告班长，绊倒了！”班长：“绊倒了？这光溜溜大马路你被什么绊倒？”哥们说：“报告，被……被……被斑马线 ...

新来的一个老师毕业没多久，很有想法。有一次他对我们说：“做人要有胆识，你们们现在还年轻，想做什么就要勇敢去做！可能以后的机会就越来越少了。。。”我一听深有感触，于是果断的翘了下午的课！ ...

上课时间我都会充分利用好，不和同学说话传纸条，不玩手机不发呆，因为我知道一节课只有45分钟。。。。。。根本不够睡。

一学渣早恋，被班主任叫到办公室谈话。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因了。