1.
相亲对象频频看手表，我估计这次相亲又要黄了.
于是，我问她：“美女，周末有空吗？”
我只是试探的问一下，果然女生说：“哦，我要加班，没空.”
这时我的手机响了，我赶紧接起来说：“哦，快递啊，那你送到第三栋别墅，交给保姆就行.”
我放下手机，女生笑着对我说：“我记错了，大哥，这个周末我不加班.”
我要不要告诉她：“我的老妈，在那里做保姆？”
2.
我晚上看到一个人，在路口向我招手，于是，我就停了下来.
忽然，他拿着匕首抵住我的腰说：“大哥，兄弟我遇到难处了，麻烦你借三百块钱用用.”
我看了一眼他的铁盒，于是把包全给了他，没想到他真的只拿了三百块钱，就把包还给我了，还要了我的手机号码，说是有钱了就及时还给我.
结果过了几天，没想到他真的打电话给我了，让我还去那个路口.
我在想，钱虽然不多，还是不要让他心里内疚为好.
于是，我就按照约定去了那个路口.
结果还是那把匕首，再一次抵在了我的腰上，对我说：“大哥，再借三百块！”
3.
几个劫匪，劫持了一辆押运车，回去之后，一个新来的劫匪说：“老大，我们数一下抢了多少钱吧？”
老大说道：“哼，一看你就没有什么经验，这么多要数到啥时候，看看新闻不就知道了吗？”
结果打开电视，傻眼了.
今天发生一起劫匪，劫持了高考试卷.
4.
我昨晚做梦，梦见我和孙悟空开房.
然后呢？
然后洗完澡，用吹风机给他吹了一晚上的毛发.
5.
上班有没有提高收入，我不太清楚.
反正，我的素质是越来越差了.
6.
当初四十分钟的一节课，坐都坐不住，总想往外面跑.
现在，一天几十块钱，八个小时的班，上的比“狗”都认真.
7.
老板给我发了工资，我就直接交给房东，老板花钱，房东收钱，相当于老板给房东打工，而我坐享其成.
8.
当代年轻人焦虑的现状：
想挣钱，但不想上班
想减肥，却老想吃饭
想谈恋爱，但又不想聊天
9.
别人的周末：
逛街、蹦迪、约会、记录美好生活.
你的周末：
睡觉、外卖、玩手机、看别人的美好生活.
10.
我出来打工，只办三件事：
养房东
养快递员
养外卖员
11.
人这一辈子，至少要学会一门乐器
比如说我，退堂鼓就打得很好
12.
今天在公交车上，给老奶奶让座
老奶奶说：“这个小姑娘，长得不漂亮，心眼还是很善良的.”
如果被你听到的话，你会说些什么缓解尴尬？
“这个老不死的，话都不会说，身体还是蛮健康的！”
13.
别人都在晒房晒车、晒吃晒喝，我是晒得乌漆嘛黑.
看起来岁月静好
其实，是人间炼狱小烧烤.
14.
我们公司楼下，开了一家奶茶店，每天下午两三点钟，就会有人在公司群里问道：“我要买杯奶茶，有人要带一杯吗？”
然后，大家就开始讨论说：“想要点些什么口味的？”
半个小时之后，奶茶店的小哥就抱着一箱奶茶上来收钱.
就这么过了将近半个月，才有人发现，那个每天在公司群里，买奶茶的根本不是我们的同事，是奶茶店的小哥.
15.
毕业前：为中华之崛起而奋斗
毕业后：三千就三千吧
16.
老同学，还记得我吗？
你是？
三年前，咱们一起学得科目一，去过两趟，你就再也没去了.
我想起来了，怎么了美女，我记得呢！
后天我结婚，一会儿把位置给你，一定要来啊，希望得到老同学的祝福.
“我后天要科目一啊，去不了……”
17.
其实，与爸妈一起住，这件事情很有趣
因为你不需要花一分钱
只需要付出一点精神健康，作为代价即可
18.
弟弟最近身体不舒服，去医院检查完，医生说是必须戒酒.
不戒酒的话，最多一个月就得住院
但是，弟弟是个特别犟的人
他相信以毒攻毒，喝得比以前更多了
最后，他靠着顽强的意志力，证明了医生说得也不全对.
因为从他离开医院，再到他住院，只花了半个月的时间！
#幽默搞笑段子##冷笑话#
