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老婆手无缚鸡之力，出差回来发现老婆是女汉子。小区地下室有一个上坡，有点陡，推电动车上去还是有点费力的。老婆的电动车从来都是我帮她推。我曾经笑话她笨。我突然想起来我出差的时候难道是爸给她推的？结果有一天我提前回来了，发现老婆自己推的一点都不费劲。
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晚上和几个室友出去买烤鸭，老板娘给我们拿一只后发现少了只腿，我们让她换一只烤鸭，结果她说：你们读了这么多年圣贤书，就不知道尊重一下这只残疾的鸭子，让它完成当一只烤鸭的心愿？我们几个竟无言以对。
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一位望子成龙的父亲希望儿子将来有出息，能做大学问家。父亲怕家庭教师教不好，就自己教儿子算术。一个月后，父亲想考考儿子，就问：''1个加5个，等于几个？''
儿子扳着手指头算了一会儿，答道：''6个。''
''7个加15个呢？''
儿子又扳着手指算，手指数不够，就加上脚趾头，还不够。怎么办呢？父亲看他发愁的样子，生气地说：''你不会用脑子吗？''
儿子说：''脑子只有一个，加上去还是不够用啊！''
4
老妈这两天又胖了，做饭基本就看不见荤腥了。今天中午又是青菜豆腐，我刚想撂下筷子，突然闻到一股酱牛肉的味道，浓香四溢，馋的我流口水。气味是从隔壁邻居家飘出来了，我刚想说什么，我妈一眼瞪过来。我只能默默的夹块豆腐，把它想象成酱牛肉。刚才出去丢垃圾正好看见邻居大爷，我凑上去问拿什么炖的牛肉这么香啊！大爷愣了愣：炖啥牛肉啊，我牛皮癣犯了，煮草药擦呢。我还使劲闻了闻，大爷倒的药渣一股酱牛肉味，我是想肉想疯了。
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一个充满阳光的早晨，在附近的店吃早饭。付完钱我拿了号牌就坐到旁边的位置上，突然我看到地上有五十元钱。我立马站起来一脚踩上去，假装系鞋带呢。悄悄把钱拿到手心里，从容的站起来。这时候吧台里面传出来老板娘的话：小伙子啊，别那么紧张。那是你自己掉的。
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大学毕业去一家公司面试，老板居然是老乡，还是一个村的。面试一个多小时，就聊村里哪个人我们俩都认识，哪个同学都认识……最后我问：“那你看这个工作，我可以胜任吗？”老板：“别的倒是没什么，只是咱俩一个村的！你混的给我打工，怕传回老家去，你面子上过不去，所以我看还是算了吧.....”
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晚上，我和女儿一起散步。我问她有什么理想。小丫头从小就爱吃鸡蛋，她想了想说：“将来我最想成为一个卖鸡蛋的，想吃多少鸡蛋都可以…”
我笑着说：“这理想还行，只是有点儿小，你有什么大理想？”
女儿想了想，郑重其事地说：“西瓜比较大，我将来要去卖西瓜，这理想够大吧…”
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坐公园椅子上玩手机，一对母子路过，小男孩边走边甩着手，突然甩了一颗糖掉在我面前，我抬头看了看他们母子，他们好像没有停下来捡的意思，于是我捡了起来，一看是大白兔奶糖，不知道咋想的我打开包装就吃了，别说，还挺甜的。忽然那个小男孩回头看到喊了起来：妈妈，妈妈你不是说地上捡的东西不能吃吗，你看那个姐姐，就吃了我扔掉的糖。
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语文课上老师说：诸葛亮上知天文下知地理，精通奇门八卦，阅读的各种书籍无数。
小明：老师，有本书他肯定没看过！
老师：哦，你说说是什么书？
小明：《三国演义》！
老师：……
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记得有一次小学开家长会，好多家长都坐在一个课堂等老师发表讲话，突然我爸烟瘾犯了，拿出一根烟抽了起来，老师一下子看过来，盯着我爸说：“有些人不懂规矩。”我爸恍然大悟，赶紧给所有家长都分了一根，说道：“来，都点上！”
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好不容易回趟家，老妈说：“我周围的朋友都在带孙子，感觉自己很孤单。”
我问：“那你想要什么？”
老妈说：“我什么都不想要，我只想带孩子。”
我说：“那你可以去当月嫂啊，带不完的孩子，还能挣钱。”
老妈很生气：“你现在就给我走！”
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哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。我说：“我也不清楚。”他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”
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我上学的时候身体强壮，经常打架。
有一次3班几个被我揍过的学生，为了报复我，叫了几个社会上的人，在我回家的路上堵我。
那天，他们十个人，有的拿棍子，有的拿砖头，我有点怕，但不得不面对，跟他们10个人打了起来。
从那天起，那几个3班的，再也没出现在我的视线内！
我眼睛被他们打瞎了。
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那天和老婆去海滩，看到别的情侣在沙滩上写“一辈子不离不弃”“我爱你”之类的话，我说老婆咱们也写个吧。结果，老婆在沙滩上写了“顺我者昌，逆我者亡”。
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朋友特别喜欢各种新鲜有趣的小玩意儿。一天，他去逛街，发现有家小店门口挂了个感应的小挂件，有人进来就会说“欢迎光临”。
他觉得挺好玩，于是买了好几个，挂在家里的门上窗上。一天夜里，有个小偷潜入他家偷东西。小偷刚推开窗户，忽然听到一声“欢迎光临”。小偷吓了一跳，一松手，从窗户边上掉下去了……要知道，那可是三楼！
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吵完架老婆带女儿离家出走，晚上她终于来电话了。听她说话的语气，气还没消，她气哼哼地说：“我们娘俩都能出来一天了，你也不找找吗，不找我就算了，你的小情人也不要了吗？你个没良心的！”
我连忙说找着呢找着呢，这不没找到嘛。这时，电话那头传来了女儿的声音：“爸爸，我们在杂物房里，妈妈说肚子饿了.......”然后“嘟嘟嘟”电话挂了！
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和一好友约好去爬山，刚刚他告诉我说去不成了，因为他有个朋友结婚，指定要让他去当伴郎。我说他：那你很棒棒哟，这年头伴郎也不是随便就可以当的。
朋友一脸哀怨道：棒啥啊，特么新郎心眼小，嫉妒心强，伴郎选了许多朋友就觉得我是实力丑，颜值在他之下……说完，还恨恨往地上吐了口口水～
