1、动物国王老虎吃饭
老虎：这次饭菜不错，吃的份很好很饱。
猪：谢谢夸奖。
老虎：宣刺猬上朝。
刺猬上殿：不知国王，为何贵干？
老虎：来根牙签
2、鲁智深吃酒吃嘴了，两脚发晃，对身边的一群小混混道：“洒家力大无穷……今天……洒家就……就
让你们开开眼，洒家倒拔垂杨柳呵呵你们看看！”
说完，单手一伸，抓住就拔
这时，方丈走过来，大声呵斥：“智深，给我住手”
鲁智深：“方……方丈，洒家……只不过倒拔垂杨柳，想让他们开开眼！”
方丈大怒：“那你拔垂杨柳去，你拔我的盆栽干什么！”
3、我是开宠物狗店的，某日，一漂亮妹子来我店里。
妹子：老板，你这里有没有可以解决寂寞空虚的狗啊！
我：妹子，其实我就是一条能解决您寂寞空虚的单身狗！
妹子：额，我是给我妈买的！
我：......老爸，你快出来，你机会来了！
4、我：大师，帮我看看我和女友的恋情能顺利吗。
师眉头紧皱：这个……
我：大师有何难言不妨直说。
大师：怒我直言，你这个牌子的充气娃娃容易爆。
5、杨过遇到金轮法王，二人一言不和，打了起来，眼看杨过就要败了，这时，大雕飞了过来，大雕对
着金轮法王大叫两声，金轮法王落荒而逃。
杨过：“雕兄，想不到你这么厉害，佩服，佩服！”
大雕口吐人言：“厉害个屁，我对金轮法王大喊，我有禽流感。”
杨过...
6、甲：“我是个穷屌丝，找老婆只能找个相貌丑陋的了！”
乙：“为什么？”
甲：“因为丑的要的彩礼少！”
乙：“不要只看眼前的利益，如果娶了个丑女，结婚后，拉双眼皮5000块，隆胸15万，垫鼻梁8万，腹
部抽脂5万，参加各种减肥活动每月3000块，你算算哪个合适！”
甲：“……”
7、老公：“我觉得人们常常说女人的那几个话怎么用在你身上都是错的。”
老婆：“是吗？那几句？”
老公：“‘胸大无脑’，‘女子无才便是德’，‘头发长见识短’。”
老婆：“你意思是我胸大有脑，有才有德，长发飘飘见识卓越吗？”
老公：“呵呵！你说反了。”
老婆：“啥意思？”
老公：“我的意思是你没脑也没胸，无德也无才，见识短头发也不长。”
老婆：“... ...”
8、蜘蛛老公回到家里，发现老婆把蜘蛛网都染成了红色，于是问妻子：“老婆大人，这蜘蛛网怎么变成
红色的了，难道你大姨妈来了？”
蜘蛛老婆白了一眼道：“你懂个屁，老娘要做网红！”
9、甲：“第一次接吻是什么感觉？”
乙：“脸疼。”
甲：“那第二次呢？”
乙：“全身疼。”
甲：“为什么？”
乙：“第一次吻一位女孩被女孩打了，第二次吻一位女孩被女孩老公给打了。”
甲。。。
10、楼主比较胖，怕热，要开空调，老婆心疼电费。
我：“老婆，开空调吧？”
老婆：“开什么开，天又不是很热！”
我：“我体温低，怕热！”
老婆：“体温低就怕热吗，少找借口，死猪体温低不，人家连开水烫都不怕！”
我：“……”
