1、以前读书的时候，有一次在操场晨跑。雾有点大，跑着跑着，跑错了道。来到了羽毛球的场地，然后一头撞到了网上，脸竟然穿过了网口，整个人就这么挂在了羽毛球的网上。。。。远看像是在上吊，然后被朋友笑话了一学期。。
2、一哥们刚从外地打工回来，就叫兄弟们一起出来喝酒。喝着喝着，这哥们委屈的说道：“打工回来，发现家里人把锁都换了，我进不去。。。”然后，另一个朋友就劝他：“哥们别伤心了，我上次回来家里人都搬家了也没告诉我，害我敲别人门敲了一下午，最后连自己家搬哪里了都不知道！！”
3、小时候不懂事，老是听老人说什么子孙满堂，不懂！于是我跑去问爷爷，子孙满堂是什么意思。爷爷说：“傻孩子，等你长大了你就知道了。”今天看着手里一滩乳白色的液体，我懂了！
4、A：“上次打仗，我割了三个敌人的头”
B：“有啥稀罕的，我割了八个敌人的脚
A：“那你怎么不割他们的头呢？”
B：“没头，怎么割！”
5、吝啬鬼临终叫：老婆！
老婆说：我在这呢。
又叫儿子，儿子说：我也在呢。
又叫女儿，女儿说：我就在床边。
吝啬鬼：你们都在这里，干嘛还让厨房开着灯。
6、问:孙悟空是传播正能量的吗？
答:当然不是
问:为什么？
答:一出世就把母亲炸没了，其它的还能信？
7、老公：“老婆，我真的没干什么？”
老婆：“那你找小姐都干什么了？”
老公：“找小姐，只是简单的谈了谈心，你信吗！”
老婆：“老王那天，在咱家床上，也只是跟我谈了谈心，你信吗！”
老公：“……”
8、老婆说:老公，你会抛弃我吗？
老公说:不会的。
老婆:老公，你太好了我爱你。
老公回答说，因为我抛不动。
9、一男子请教大师:我是个GAY，怎么办？
大师一言不发手指窗外。
男子：我知道了，你是让我不必在乎外面的人怎么看，对吗？
大师微笑着摇了摇头：不，我是让你把窗帘拉上。
10、早上一美女来我店里吃砂锅饭，她打完饭后。电饭煲里就一点到饭，就想倒出来煮过一锅。但是倒出来那点饭会冷掉。于是就问那美女“美女你要饭么？”
那美女瞬间站起来吼到“你特么看我像要饭的么！”
11、一同学在外面租了一间房。他想给房东阿姨一个好印象，就编造说：“你知道吗？阿姨，我从原来住的房间搬出来时，那位房东阿姨哭着不让我走……”
房东阿姨说：“在我这里不会发生那样的事情，我这儿都是要先预付房租的！
12、小青年哭着上山找大师。“大师啊！我女朋友离开我了！我不想活下去了！
”大师不说话，到一旁抓起一把沙子。“大师，我知道了，你的意思是。握不住的沙，放下也罢！”大师说“不是，女人就是沙，想要握住，就要弄湿她”
