1、
下班时间，公交车上人超多，乘客还在往上涌。
忽听一人大声疾呼：“大家不要挤，我这儿有易爆品！”
司机大惊：“什么易爆品？！”
那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪！都挤爆两个啦！”
2．
印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄的离开了中国。
回到印度后，富豪父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！”
儿子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着‘打印’、‘激光打印’、‘快速打印’，‘上门打印’，‘3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！”
父亲说：”多亏你以前学了点中文，万幸啊！“
3.
一帅哥学长朋友圈发了条：以后要找一个替我照顾孩子，给我孩子洗衣做饭，每天在家里做家务的人!
一暗恋已久的妹子看到后立刻评论说：我愿意!
学长：好的，以后你做我家保姆!
4.
军训好累，娇生惯养的我，站会军姿就汗流浃背。而且有件事特别奇怪，一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置，排在我后头，完了每次都跟我贴的很近，还时不时朝我脖子呼气。这尼 玛是变态吧!
刚才又来，我忍无可忍：“干啥啊!”
他显然是被我震慑住了，低声说：“这不晒嘛!你的影子比较大!”
5.
有两只怪兽，一只红怪兽一只青怪兽。打死红怪兽要3颗子弹，打死青怪兽只要1颗。现在你手里有一把手枪，里面只有2颗子弹，你要怎么消灭两只怪兽呢？ 当然是先用1颗子弹打死青怪兽，红怪兽看到吓得脸发青了，然后用剩下的1颗子弹打死它。
6.
跟女友一起散步，期间下了很小的毛毛雨，我：下雨了，都打在脸上了
女友：我怎么没感觉。
我：那是你妆化的太厚。
7.
女儿功课不好，我和老婆除了轮流给她辅导功能外，还经常给她买些鲜鱼、大虾之类的补充养，提高智力。那天考试成绩出来了，
我问女儿：“宝贝，考得怎么样？”
女儿低着头答道：“只有一个优秀。”我：“那门功课啊？”
女儿轻声的道：“体育。”
老婆在一边道：“这鱼、虾看起来是真没白吃啊。”
8.
我有一朋友经常回家只要喊芝麻开门，他们家的门就开了。
后来我终于忍不住问他这门开门的原理是什么。
然后他白了我一眼，说了句：我妹妹名字叫芝麻。。
