1、夏天打开冰箱拿出西瓜，切下一片咬一口后，第一感觉往往不是爽，而是菜刀又没洗。。。
2、去小卖部看到一个独自守店的老奶奶,银白色的头发,坐在小摇椅上睡着了。温温的阳光打在老奶奶的侧脸上,显得格外慈祥。我拿了一瓶绿茶,放下三个硬币。动静不敢太大,怕打扰到老奶奶休息。我扭开瓶口的一刹那，奶奶猛地睁开眼睛说：“绿茶卖四块。”
3、被一个大妈骑着电瓶车，从后面撞倒了，疼的直流眼泪，大妈慌了!在这时候突然跑过来个帅哥，特别紧张的关心我，能站起来吗？我点点头，然后帅哥愤怒的指责大妈，言辞犀利，我听不下去了“没什么事了！别为难大妈了，她也不是故意的”！于是帅哥高兴的说“妈，没事了，不会讹人了，走！我载你回家！”
4、骗子给我办公室打电话，领导一老头接的，跟她闲扯了半个多小时。。。领导挂了电话说，我这功力还是不行啊，才半个小时！能让她少骗一个人了吧？！
5、老哥们儿一起去吃饭，吃了俩王八，又喝了一箱啤酒。结账的时候，老板娘问服务员：“他们吃了什么？”那服务业说：“俩王八喝了一箱啤酒。”我们顿时都Hold不住了。。。正准备发飙呢，看到帐单上只算了啤酒的钱，王八钱没算。。。
6、最近手头有点紧，就骗媳妇说：网上说了，喝酒能延时，第二天媳妇立马买了一箱啤酒，睡前来两瓶...早上媳妇看到放废品的箱子，气冲冲的走过来指着我说：你个大骗子，原来特么的为了卖酒瓶子攒私房钱啊！！次日新娘子一大早痛苦的从洞房里走出来，一手扶着墙，一手捂着下身打骂道：大骗子，婚前说的三十年积蓄我还以为是钱呢？？
7、接到一个陌生号码，开口就套近乎：“哥们，你忙啥了？怎么不理我了？”我感到很奇怪，问道：你是谁呀？对方一口的埋怨：哎呀呀，你怎么连我的声音都听不出来了，你猜，猜对啦我请你喝酒；要是猜不对，你可要请我吃大餐哦！奶奶滴，我一听就是个骗子，告诉你，想骗爷爷，没门！我正想大骂对方几句，一转念，爷爷玩玩龟孙子。于是，我说“三弟，你扯啥，我早就听出了来了，你不是孟三儿吗剥了皮，我认识你瓤！”“你看看，一句话你不是猜中了，看来我这顿饭是请定了！”“你还在殡仪馆当收尸工吗？”“不干这个干啥去，咱又没文化！”我心想，你就跟爷爷懵吧，有能耐你跟我懵到底。于是，我又问：我说，孟三呀，你爹肝癌有三年了吧，他现在咋样？对方楞了一下，赶紧说：“不咋样，还是老样子！”“对啦，你还跟你媳妇过了吗？”对方又是一愣，说“离了！”“对，离对了，那个小骚货，她给你戴绿帽子没让你抓住，让人家媳妇抓住了，多丢人！对啦，听说你也得癌症了手术了，效果咋样？”“挺好的！”“你不是说你闺女车祸，救过来了没有？”“救过来了！”“你儿子没屁眼，手术没有？”拍，对方把手机掐断，不唠了！
8、第一次和女友很紧张，扭捏了半天她才脱了，我突然怒火中烧：“你这个骗子！”女友哭道：“我怎么骗你了，我把最珍贵的东西都给你了！”我冷冷道：“别装了，虽然我没吃过猪肉，也见过猪跑。。。。。。人家的都有码，为什么你没有？”
9、一位农村姑娘站在立交桥上数高楼的层数，一位骗子走过来：数了几层了？罚款，一层五块。姑娘说：数了十五层。交了钱，一位旁观者说：你怎么这么傻呢！姑娘说：他才傻呐！我把他骗了。我数了十八层呢！
10、晚上和闺蜜出去溜达，闺蜜去超市买瓶水，我在外边等她。一个女人抱着孩子走过来跟我说：孩子已经三天没吃东西了，能借我三百元钱吗？我没犹豫直接给她了，闺蜜彪呼的走过来跟我说：一看就是骗子！傻子才给她钱呢！那女的又抱孩子走向我闺蜜说：孩子已经三天没吃东西了，能借我五百元钱吗？闺蜜：我就四百多，都给你吧。那女人把钱收好后，慢慢的把刀放下，消失在人群中……
