1、在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了。碰巧一客户取钱，我哽咽地说：“办啥业务？”客户回：“取五万。”我还在气头上，眼泪止不住地流。客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着！”
2、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
3、老师说怎么形容一个女孩子漂亮！小明回答：自从她住到了我们小区，小区超市的纸巾都卖光了。老师：老规矩，圆圆的出去！
4、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
5、前几日的公交站台，我坐那座椅太烫，于是跳起来，哇，这么凉!旁边一善良妹纸，就这么光腿光膀的坐下去…下去了，然后然后，也不管认不认识，狠狠拧了我半分钟，半分钟啊!
6、我们寝室二哥是个很做事很投入的人，包括睡觉。有一天晚上，大家熟睡很久，突然二哥从床上掉了下来，大家都醒了。但是都懒得睁眼睛，持续五分钟左右。在大家正要再一次入眠时，只听二哥从地上爬起。大呼：他妈的，原来是我掉下来了。
7、我终于鼓起勇气去整容医院，来到前台，只见接待边跑边喊:“主任，大生意来了！”我草！
8、您这车也太鬼叼了吧，我知道高峰期车不好打，但也不能从南湖磨个屁股到天长路就TM的89块7了吧?你特么非逼我搞你一顿才老实是不是?!司机说:你蛇精病啊?看好了，那是收音机,下面才是计价器!…………哎呀，看错了!
9、一个装逼的坐船，问船夫:你上过大学吗？船夫吓一跳，说没上过，这逼说:你半辈子白活了。又问你去过美国吗？船夫说:没有。这笔说:你半辈子又白活了。船夫问:你会游泳吗？这笔说:不会。船夫冷笑说:你算活到头了。
10、城中村里有个小树林，二十年前，树林里，遍地都是羊粪，牛粪。十年前，城中村改造，小树林里，遍地都是民工兄弟的便便。现在，小树林成了公园里的一部分，遍地都是用过的TT。
11、小美向男朋友小李提出分手，小李满脸不悦：“小美，他不就是有钱吗，你早晚会后悔的！”五年后，小美已经为人妻为人母，一天，她发现丈夫有了小三，于是偷偷找小三摊牌。小美：“贱人，你要多少钱，才肯离开我老公”小三：“小美，你和我分手时，我说过，会让你后悔的！”小美听后当场晕倒……
12、我们宿舍老三最近跟我女朋友走的很近，这让我很反感，今天，我在宿舍当着全体舍友的面，我旁敲侧击:“咱宿舍某些同学，我劝你离我女朋友远点，否则别怪我不客气。”
第二天一早，我收到四条微信。
老大:“是你女朋友主动勾引我的，对不起！”
老二:“事实上，她是我前女友。”
老四:“我也就是偶尔摸她几下。”
老五:“老六，明天我就不纠缠她了。”
看完，我瞬间觉得，还是老三和我最亲！
13、昨天中午，阳光明媚，我和老公孩子，去公园广场玩，到了广场，老公老是看手机，并且还老是躲着我，看手机的时候，一只手捂着，另一只手打字。。。
想到老公这两天的举动，我感到很不正常，估计是在网上找美女聊天，于是我夺过手机，当场给他一巴掌，并且问他：“敢背着我聊MM？”
老公：“你妹，我哪有，阳光太强，不捂着点，看不清！”
14、晚上，老李和媳妇小美吵架，被媳妇赶出家门，老李一摸身上，只有8块钱，第二天清早，老李头发蓬松，又冷又饿的回到家，向媳妇道歉。
又一晚上，小美和老公吵架，小美负气离家出走，小美一摸身上，只有8块钱，第二天清早，小美衣着光鲜，心满意足的数着刚赚的钱，一脚踢开了门。。。
15、老师：两点之间的距离直线最短，谁能举例说明一下？
甲生：比如过春节时小孩子要压岁钱，总是沿直线扑向大人。
乙生：比如在两点之间拉一根绳子，拉直了绳子最短，越弯曲绳子就越长。
丙生：也不一定。比如我妈要去对门王叔家，她从来不直接走过去，每一次都是先到外面绕个大弯，然后趁我爸不注意时才进王叔家门。
老师：你给我滚出去！
