1、哥们问我：娶老婆最重要看什么?
我：看她爸藏了多少私房钱！
哥们：多又如何，少又如何？
我：很少或者没有，意味着她妈找私房钱有绝技，肯定会传给女儿。所以不能娶！
哥们：有道理！
2、老婆是个很节俭持家的人，谈恋爱时就因为我乱花钱狠狠教训过我。
记得那是我们认识的第二年，彼此都感觉可以关系更进一步了，但都不好意思说，她生日那天一起打车去很远的餐厅吃饭，彼此心照不宣地耗时间，不提回家的事。
我：亲爱的，现在很晚了，打车可能打不到了！
老婆：是啊！
我：那怎么办？要不我们找个宾馆住下吧？
老婆：好啊！可是会不会订不到房间？
我：不会的，我提前一个月就订了！
刚说完，老婆巴掌就过来了：让你乱花钱，订了怎么不告诉我？这下好了，订重了吧？
3、我：我昨天晚上在广场看到一个车油贼在偷车油，我狠狠的揍了他一顿。
小李：打的好，太TM可恶了，就该好好教训他。
我：可不是，他把车油偷走了，我偷车怎么开得走！
4、有个儿子对父亲的意见和建议一贯逆反。你说东，他说西，你要打狗，他偏撵鸡，处处非要反着来。老父亲临终前，心想儿子对自己一向不好，担心儿子会草草安葬自己，便把儿子叫到床前，用反话说："儿子，父亲要死了，我死之后，你不要乱花钱，挖个坑，裹一张草席埋了算了。"说完，父亲就死了。
儿子悲痛不已，心想，他一直以来都和老爸对着干，实在对不起老爸，现在老爸死了，以后再也沒有人来对着干了，这次就顺一次老爸的心意，听他一次话，按他的心愿裹草席埋了吧。
5、银角大王逮了一只母山猪，要杀了吃。
金角大王忙说：二弟，且留下它！
银角不解：留它何用！
金角：听说唐僧师徒正往西天取经，不知何时路过咱们这里！
银角：这跟这母猪有啥关系？
金角：唐僧有个徒弟猪八戒，最是好色，咱们留下这母猪勾引他啊！
银角：....
6、小明养了许多猴子，刚刚开始觉得它们很可爱，可是慢慢地，发现这些猴子很调皮，管不住，于是小明决定效仿古代的杀鸡儆猴之法。
小明带了一只鸡，手里拿着一把刀，众猴子看到后很好奇，都围上来看。小明看到猴子都在，很开心，于是手起刀落，鸡躺在了血泊之中。众猴子看到后不但没有吓到，反而都欢呼起来。
小明纳闷，问道：我杀鸡，你们怎么这么开心？
众猴子：今晚有鸡汤喝，当然开心。
小明。。。
7、大荒之年，财主张老三收留了四个逃荒的女人，不久之后，四个女人同时做了财主的妾室，财主大摆宴席，宴席之上，有个算命先生送谶言两句：四位夫人花中仙，一片两片三四片。
财主高兴，送算命先生纹银10两。
半个月后，四个小妾把财主的万贯家财全部卷走，财主这才想起算命先生的话，一拍大腿，说道：“我靠，原来算命先生早给我暗示了，她们是一骗两骗三四骗，我咋这么笨早没禅透呢！”
8、“御弟，这次西天取经，佛祖有何指教啊”？
“佛祖说我们大唐和尚太土气，念经还用木鱼”。
“那怎么办”？
“佛祖赐我真经还有专用乐器伴奏等等”。
“御弟，快给朕展示一下吧”。
“好，吉他手孙悟空，贝斯手猪八戒，鼓手沙悟净就位”。
“遵命”。
唐三藏在激情澎湃的摇滚乐中念起了真经。
9、历史课上，老师提问小明：小明，你来比较一下老子和孙子！
小明所加思索回答：老师，这个老子嘛，脾气不好，这个孙子嘛，虚伪的很！
老师皱眉头：你……你说的什么，在哪里得出的这些结论？
小明：我爸经常对我说：“信不信老子弄死你”、“别惹老子”、“你给老子老实点”，你听，老子脾气多火爆。我爸还经常说：“惹事了就装孙子！”你听，孙子会装，多虚伪！
老师：滚出去！
10、中午同事小李偷偷告诉我：“听说了没有，咱们单位女神小美，说要嫁给你！”
我暗喜：“不可能吧，你听谁说的，我怎么配得上人家？”
小李：“她亲口说的！”
我更兴奋了：“她怎么说的？”
小李：“昨天，我向小美表白，小美拒绝我说，你滚，我就是找一个SB也不会跟你！”
我：“尼玛！”
