1.老婆刚拿到驾照，早上六点就醒了，要开车买包子。
我正睡着被她吵醒：“老公快起来，我买了好多包子，什么馅都有。”
我惊讶地问：“买这么多干嘛?还请个人帮你搬?”
老婆有点尴尬：“不小心把包子摊撞倒了，他是来拿钱的。”
2.哥们儿，听说你从不跟嫂子吵架，你咋忍住的呢？教教咱！听歌吧！听啥歌？老婆骂你时就听‘沉默是金’，老婆揍你时就听‘越伤越爱’，跪搓衣板儿时就听‘倍儿爽’，老婆血拼时就听‘老公赚钱老婆花’，老婆来查岗就听‘熊出没’，老婆把你赶出家你就听‘海阔天空’，赶脚老婆太胖就听‘新贵妃醉酒’，陪老婆逛街就听‘奔跑吧兄弟’，老婆跟你哥们好上了你就听‘有难同当’，伤心掉进婚姻坟墓多年就听‘时间都去哪儿了’……
3.某日和老公去K歌，老公大显身手，轮到我唱了，老公去上厕所，好一会才回来。老公一唱兴头上就跟着他合唱…
两首之后他突然不唱了。
老公：“老婆，你真的唱得不好…刚才我去厕所回来，旁边人就问我们房间是谁，唱得怎么这样！
有这么[恐][怖]吗？！
4.高中时喜欢一个女同学，有次放学亲了她一下，心想大不了挨一巴掌。
但她没有打我，马尾辦一甩一甩的跑了，我觉得有戏，回家路上不停傻笑。
幻想我们一起学习，一起进步，一起考上大学，一起毕业，一起工作，攒够了钱就结婚生子，男孩像我，女还孩像她……
正想着给孩子取什么名字，他哥把我拽进巷子揍了一顿！
5.一个乞丐问大师：“大师，为什么我这么可怜，难道就这样乞讨一生吗？”
大师拿出一枚硬币，抛向空中，落在乞丐面前。
“大师，您是说人生就像硬币一样，都会有正反面吗？”
大师：“拿着这块钱，赶紧滚，再不滚我抽你。”
6.那天坐公交车，在拥挤、嘈杂的环境里，听到了一段对话。一年轻女子：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。”
一男平和缓慢地说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？”
顿时，车厢里一片哄笑
7.一老头和一老太太一起上公共汽车，就一个座位, 老太太坐下来，老头上前问老太太：你今年多大啦？老太太回答68啦？
老头一听乐着对老太太说：呵呵，年轻人，你起来给我让个座吧！我93啦……
8.从前有个富翁得了重病，临终之际，一天他对两儿子说：“你们俩去砍柴，看谁砍得又多又快。”
一大早，大儿子就拿刀上山去砍柴，二儿子则把刀磨得锋利后才去砍柴。
晚上，果然二儿子砍得最多。
富翁看了，对俩儿子说：“家产给老大吧，反正老二那么能干！”
9.经常去一家面馆吃饭，面馆服务员一看到我就很高兴。
一次，我忍不住问他：“你怎么每次见到我都这么开心？”
服务员答道：“要是每个顾客都像你吃得这么干净，我们洗碗就轻松多了。”
10.老公：“亲爱滴，给俺几百块钱呗！俺明天要去跟朋友喝酒，到时万一让俺买单俺不能没钱啊！”
老婆：“笨，你不会让他们买单？”
老公：“可俺咋样才能让他们买单泥？”老婆：“笨，你不会装睡？”
老公：“俺上次就假装喝醉睡着了，再这样干不好吧！”
老婆：“笨，你不会装死？”老公：“啊？那个咋装？”
老婆：“你假装喝醉，拿一酒瓶子朝自己脑袋砸，然后倒地不起不就行了？嗯记得多来几下子，至少也得血流满面才逼真。”
老公：“……”
