1、有个媳妇愚昧无知,却总好自作聪明。
一天,她丈夫作客回来,抱怨道:“看看人家的媳妇,再看看你……”
“我怎么啦?”
“我一进门,人家就问贵姓,我说姓张,人家又问是弓长张,还是立早章。”
“那谁不会呀!”媳妇不服气地说。
不几天,家里来了客人。媳妇马上问:“贵姓?”
“姓侯。”对方答道。
“公猴、母猴?”
客人哭笑不得:“公侯……”
2、一对老夫妻吵嘴后,几天没说话。
这一天,老先生见老太太仍在呕气,便采取了行动:他在所有的抽屉、衣柜里乱翻,弄得衣物、东西到处都是。
老太太实在忍不住了,问道:“你到底找什么呀?”
“谢天谢地!”老先生说,“终于找到你的声音了。”(这招真够机智的,老朋友们都好好学学,有用!)
3、我一次出去玩,在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的,他们就用童子尿来煮鸡蛋,说是非常养生。我哪里敢吃,无奈人家热情,一直劝我吃吃吃,我没办法只好来了句:我不爱吃鸡蛋。
我那亲戚更可爱了,说那你喝点汤吧。
4、女:有三套房吗?
男:没有!
女:有奔驰、宝马吗?
男:没有!
女:有7位数存款吗?
男:没有!
女:那你有啥?
男:我………
女转身就走。突然男的说:我管理几百人。其中有很多律师、教授、企业家,还有很多帅哥美女。女立刻回头抱住男的腰,满脸崇拜地说道:死鬼,你不早说,这就够了!!那你是什么公司老总?
男:我是群主
5、上个月跟老丈人去钓鱼,浮标下沉,一拉是条大鱼,我用力往上拉,结果没站稳,把年过六旬的老丈人撞进了河里。老丈人上岸后也没说什么,就说水有点凉!前几天我又去找老丈人:“爸,钓鱼去吗?”
老丈人:“我就一个女儿,财产早晚都是你们的,你别太急。”
6、昨晚心情不好,破例去KTV喝酒了,本来就不会喝的,临走时还唱了一首《北京北京》,边走边哼着歌,上了出租车也哼着居然睡着了,早上司机叫醒我:北京到了!我睁眼一看计价器:一万两千八百一十五块钱。我说:师傅你咋开北京来了?师傅说:昨晚问了你好几次,你都说北京北京,我以为你是赶着去看升国旗呢!我天,现在想想都觉得后怕,幸好昨晚没有唱腾格尔那首《天堂》!