1：新婚第一夜，新娘早就换上了漂亮的丝睡袍，躺在床上。可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好的看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么了？”他回答说：“你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”
2、明在公路上骑车,听到一个路人经过时狂吼:Go,go,go!小明心想，哎哟,我也会唱,就接:哦嘞哦嘞哦嘞，话音未落，一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑，摔死活该！"""
3、.早在老家接到一堂叔的电话，说他的儿子考上了大学，要我们家赞助三千元，那语气分明就是分派，不容置疑。我反问：”我读书的时候谁给过我一分钱？你家条件也需要赞助？.堂叔挂了电话，一会老爸就给我打了电话说：”堂叔接到我电话后生闷气进了医院，他家要我出三千元的医药费！“我……
4；知怎么的，我男朋友最近总是怀疑我出轨了。有一次，他因为无中生有的怀疑还劈头盖脸地打了我一顿，实在让我忍无可忍，于是我直接手机都给他摔了，然后说道：“我告诉你，我别的男友都没有怀疑过我，就你TMD一天天事最多！”
5:个老实吧唧的男子晚上被哥们们拉去泡妞，待清晨回家同妻子吃早饭，对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子说：啊，是吗。继续吃饭。一会男子又对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子说：我知道了。男子忍耐不住又对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子不耐烦回答：已经说两遍了。丈夫咆哮到：笨蛋，这都不懂，我出轨了！笑死不偿命
6:一天，我和男友正在桌子上吃东西，正酒足饭饱，聊得不亦乐乎，突然有只虫子闻香而来。男友就夹了一点给它等自己吃饱了，男友对虫子说：吃饱了么？吃饱了就上路吧，然后一巴掌拍完了！
7:第一次去男朋友家，他妈妈讨厌我胖，一直冷淡地说，不想我和她儿子在一起。吃饭的时候我开玩笑地说。前几天我被一只很大的黄蜂咬了一口，肚子一下子鼓了起来。男朋友轻轻地取笑我，我看了他妈妈一眼，然后又笑着说。其实我比较喜欢喝酒，有啤酒肚了！男朋友又惹我生气了！我平静地说：阿姨，我怀孕了！四个月过去了。
8:儿媳最近迷上了小说。早上出门的时候，又耐心地再次提醒我。“走吧。不要玩手机。不安全！”这东西抬头看着我。“有你在，我怕什么？”“瞬间充满了信任感，所以没过多久，路下面的沟里出现了两个高举手机的年轻人。
9；现在的孩子，刚上小学的时候，作业一堆，儿子九点才做完。儿子写完就说：“妈妈，我写完作业了，眼皮一直打架。我要睡觉了！”我心疼的看着儿子说：“好了，睡觉吧！我早上还要早起！”过了一会儿，我也准备睡觉了，想着要去给儿子盖被子。没想到刚进门就发现他躺在床上玩手机。我突然生气了：“你不是在眼皮上打架吗？”怎么玩手机？"儿子："我在用手机劝他们好好相处，所以我现在不打电话了！"?
10；同事小李向我借了10000元，说一个月就能还给我，两个月过去了还没还给我。三天前，我暗示他：“李先生，诸葛亮是从哪里得到东风的？”小李说：“你真是个笨蛋啊。他能看到天象。风是自然的风！”。昨天，我花了200美元请他唱歌。点了《还珠格格》、《甄嬛传》的主题曲暗示他，又唱了《五环之歌》，声音沙哑了，但他一点反应也没有。今天，我终于鼓起勇气问他：“李先生，两个月前借给你的10000美元够吗？不够的话还有！”这孩子握着我的手，“不够，再借我5000！”我很兴奋。朋友，现在借钱不还的人需要脸吗？
11：前夫在追我的时候，我想测试他到底是什么样的人。当时他答应一个人吃饭，故意喝了一点酒，假装喝醉了。他没有对喝醉的我采取任何过分的行动，小心翼翼地送我回家，从那时起我答应和他谈恋爱。结婚后他才这么说。“一开始我就了解了你的酒量，那酒你不能喝醉。
12：吃完晚饭，和妻子逛街，见了前女友，前女友也带着男人去了。现在好像才知道，手都没牵着，看到我就牵着那个男人的手，尖酸刻薄给了我各种打击。我一直没说话，妻子实在看不到就说了。“亲爱的，我们不是死了吗？他们怎么看到我们的？单击前女友的男朋友都尿了，撒腿就跑了！前女友跪下哭着求我放她走。
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