1.今天中午陪我一个朋友去医院做个小手术，一切准备妥当，进了手术室，我正在门口焦急的等待呢，只见我的朋友惊慌失措的就跑了出来，我说，你怎么了。她哭着说道，快给我换个医生，他的文凭，就是我给办的。
2.这不马上就过年了嘛，在这里温馨的提示大家，要做个招人待见的叔叔阿姨，别逮着个小朋友就问人家，考多少分啊，班里第几名啊。就这样的人啊，特别招人烦。人家孩子问你工资多少了吗。问你谈恋爱了吗，问你几套房了吗，问你换车了吗，人家孩子不问，咱心里不得有点数啊，所以啊，过年不要乱讲话。
3.有一只骆驼辛辛苦苦的穿越了沙漠，一只苍蝇趴在骆驼的背上一点力气也不花，也跟着过来了，然后那只苍蝇就笑着对骆驼说，骆驼，谢谢你辛苦把我背过来啊。骆驼看了一下苍蝇说，你在我身上我根本都不知道，你走了也没有必要跟我打招呼，你本来就没有什么重量，别把自己看的太重了。
4.隔壁邻居有一个女儿，由于两家走动比较频繁，所以那小姑娘经常过来我家玩，我家玩具特别多，过年小姑娘就赖在我们家不走，小姑娘和她妈真是一个模子刻出来的，水灵灵的，大眼睛就扑闪扑闪的问我，叔叔，爸爸说，女儿是爸爸前世的情人，那，我是你的什么呀 ，然后我就笑着抱起她，想了想微笑的告诉她，你是我冲动的惩罚呀。
5.一瓶卸妆水，照亮你的美，两瓶卸妆水，分清人和鬼，三瓶卸妆水，看出真善美，四瓶卸妆水，谁也不认谁，五瓶卸妆水，你妈问你谁，六瓶卸妆水，天使变魔鬼，气瓶卸妆水，堪比辣椒水，八瓶卸妆水，妆容变毒水，九瓶卸妆水，照样素颜美，十瓶卸妆水，人能吓死鬼
6.有一天丈夫让妻子洗衣服，妻子说，为什么总让我洗衣服呢，你不是说我是天使吗，丈夫说，是呀，天使就是天天使唤嘛
7.我老婆是一个特别刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买一个名牌包包，我抬手就是一个大嘴巴子，对她说，还要不要。她看了我一眼，继续大哭，我心一狠，连续闪了十几个大嘴巴子，我问她，还要不好。终于迫于我的威严，她不再哭闹了，看着这头母老虎被我制服了，我摸了摸自己早已红肿的脸笑了
8.我去夜市想要买一双鞋垫，转了一圈，吃了两串烤面筋，五串牛肉，一块西瓜，吃完西瓜我才想起来，唉呀妈呀，鞋垫没买呀，然后我又走回夜市，出来的时候打包了半只烤鸭，回家吃完了烤鸭我才想起来，哎呀，鞋垫还是没买呀。
9.我老婆去上班，儿子把床上弄得乱七八糟的，老婆下班回来一看这个乱象就发了飙，正想朝我发火呢，我就连忙指着儿子解释道不关我的事啊，都是这小兔崽弄的，我老婆随后转向儿子，正要发火，只见儿子弱弱地说，妈妈，真的不怪爸爸，那个阿姨走的时候，这床就是这样了。
10.介绍我男朋友闺蜜认识，约在了地铁站，我跟闺蜜一块去，见到我男朋友，为了让闺蜜觉得我跟他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但是脚底一滑，我就扑通一下，摔了过去，惊慌之中，我就抱住男朋友的大腿，于是悲剧就发生了，我男朋友近视，当时没认出我也就算了，他竟然一边甩腿，一边后退，嘴里还说着，没有钱，没有钱啊，走走走走
11.一同学想要翘课去上网，于是就给老师打电话说：“老师，我拉肚子，都拉一宿了，现在起不来，想请个假。”老师同意了，三分钟后，老师又接到电话，还是那位同学说：“走啊，我请完假了，上网去。”老师楞了几秒：“不去了，我还要给同学们上课......”
12.记得上学的时候，老师问我：兢字念啥？我不认识，偷着问同学，底下的同学有的小声告诉我念“惊”音的，有的告诉我念“克”音！我蒙了，情急之下我对老师说：我不但认识这个字，还知道古代一个名人的名字中有个字发音跟这个字相同！老师：你说的是谁？我：荆轲！老师：真聪明，坐下！
13.小时候去姥爷家，姥爷家在农村，那里红薯很多很甜。我超爱吃红薯，家里都用红薯喂猪，我就不干了，蹲在猪圈旁非要吃红薯，不然就不让姥爷喂猪。姥爷没办法，于是就喂我一块，喂猪一块……
14.最近喜欢上了钓鱼，鱼池上的鱼好钓，连续去了几次，鱼毛都没钓上一个。最后一次，鱼池老板接过我的鱼竿，半个多小时钓了四五条大鱼，然后给我说：鱼拿走，以后别来了，别让钓鱼的人以为我的鱼池没鱼……
15.小时候有一次和爸妈上街，他们一左一右牵着我。有一次，不记得是为了什么事，走着走着他们就吵起来了。在路过一个电线杆的时候，他们一人走了一边，只顾着争吵，完全忘了手里还牵着我……
