1.中午和一个同事聊天。同事问我：“你媳妇对你咋样？”我：“挺好的啊。”同事：“真羡慕你，我就惨了，我媳妇天天折磨我，我都不想回家了。”我：“我也是做了一件事之后，她才对我好的。”同事：“什么事？”我：“离婚，她又嫁了人，再想起来我的好。”
2.记者问悟空：“取经路上，最难受的是什么？”悟空幽幽道：“有肉在嘴边却不能吃。”记者：“哦，是吗，什么肉？”悟空：“猪肉和唐僧肉……”
3.领导打电话问我：“今天做了些什么？”我说：“今天就只拉了一泡屎什么也没做！”然后他说：“你这日子过的太充实了！”
4.我这辈子没什么大理想，只想混到逢人就能说句：我是胖，因为我的生活太好了，我是丑，可是我有钱啊！
5.动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……我就呐闷，人和人的差别怎么就这么大呢。
6. 后面坐了一对特别有趣的同桌，有一次女的好像吃错什么东西了，一直作呕吐状，男的脑子一抽说：你有了？然后周围的人都朝女的看，弄得女的挺尴尬的，然后男的可能觉得自己说的话有点过分了，又来了一句：别生气，都是我的错！全班都不淡定了……
7.今天捡到一个手机，本着拾金不昧的精神在电话本里找机主的朋友或亲人电话叫他们来取手机，然后就找到了机主儿子电话，打过去说明情况就挂了，没一分钟来电话了，显示儿子，我接上就听对面张口就说：“爸，你手机丢了你就不知道？”我瞬间无语，这儿子智商太高了。
8.我的名字叫江涛。最近换了新工作，开会的时候做自我介绍。“大家好，我叫江涛，江是三点水一个工，涛是三点水一个寿，请多多指教。”台下几个小姑娘笑疯了，边笑边说：“三点水一个攻，三点水一个受。攻受兼备啊。”然后我的外号就叫攻受兼备了。现在我在看新的招聘信息，准备换工作了！
9. 看见一新闻，说公司聚会领导让员工带家属，有个人带了七个家属，现在不知道怎么办了。我觉得已经很不可思议了，但是我边上的朋友告诉我，他们公司有一同事，年终老板让带家属，他拉了整整三车人，坐了满满两桌，最后老板没办法，临时加了两桌，最后这个老板从他年终奖里扣除了两桌饭钱。
10.大成打电话说：媳妇啊，把你的素颜照给我发过来。大春说：讨厌，干什么这么着急看人家。大成：我喝多了，想吐，吐不出来。
