上小学时，同桌欠我10元钱不还，我去讨债，他怪笑着说：“富翁来讨债了。”我不甘示弱答道：“我是‘负翁’来的。”情人节，男友用积蓄买了一枚钻戒，要给我惊喜。回到家，他让我闭上眼睛，手握钻戒，说：“我要给你戴上这世界最宝贵的戒指。”我心中一阵感动，然后傻傻地问：“是太紧了吗？”男友笑曰：“是太松了，你都戴不住。”上学迟到了，老师问我：“为什么迟到？”我撒谎道：“今天家里有点事。”老师说道：“具体什么事？”我答道：“我做手术了。”老师关切地问：“什么手术？”我突然放了个响屁。朋友最近搬家，新购置一牙膏。某日看我，闲聊数句后，便邀我共浴。洗澡时，他从头至尾都是闭着眼刷牙……小王剪了个中分，变成了小全。我一室友，自己做面膜。某天，他面膜用完了，就把面膜涂在脸上，对镜自恋的欣赏起来，突然发现不对劲了，面膜干了脸上出现裂痕！他惊讶地问我们：“怎么回事？我脸裂了！”猫对老鼠说：我爱你，老鼠说：你走开。猫流了一滴泪走了。老鼠流了一滴泪说：猫走了，老鼠又给猫发了条短信：亲爱的，我想你！猫给老鼠回短信：你是谁？猫不认识你。老鼠伤心地下线了。同事们一起去聚餐，席间上了一道烤羊排。同事小李好久没开荤了，就得多吃了几块。一同事笑着对他说：“小李，少吃点，留点肚子晚上吃烤全羊。”小李奇怪地问：“烤全羊有羊排好吃吗？”同事说道：“当然有啦，你看烤羊排留给你那么多肉，多实惠啊！”一人经过一面镜子，里外颠倒，惊喜万分，喜不自胜。于是连呼三声“早上好！”出来的竟是只猫。“妈妈，家里的糖用完了，我在蚂蚁那儿借了一些蚂蚁糖回来。”上面是蚂蚁下面是人啊！一人去应聘，面试官问：“你能为我们公司带来什么呢？”此人想了想说：“贵公司盖中盖口服液的盖子我都能拧开……”一人上公共厕所没带纸巾不好意思借厕所里的马桶刷那东东来用又拉不下脸问别人借只好……高呼：哪个～～有不掉色的纸巾吗？一日和朋友去献血。朋友搞定后问医生：“我的血型？”医生答曰：“O型。”朋友道：“不是吧，那我老婆什么血型？”医生疑惑地答曰：“不知道……我是看着你的血型单子才知道你老婆是谁的。”一人欲网上征婚启事写道：“只要你答应做我的妻子，我就把美国的飞机送给你；答应做我的情人，我把法国的洋房送给你；答应做我的夫人我不送东西给你；答应做我的二奶……我给你一个痛快！”一老同学新交一女友，颇为自得地给我们吹嘘。一同学逗他说：“交个女友算什么能耐？有本事交个老外呀！”老同学信心满满地答道：“交老外算什么能耐？有本事交个朋友啊！”一人上街口渴得厉害便向路边小摊买了一杯冰镇啤酒。刚要喝时发现啤酒里竟有一只苍蝇！于是他马上找摊主理论。摊主解释说：“由于我这啤酒销量太好没来得及过滤就灌装了所以……”一日与一外国朋友去馆子吃饭很想吃猪肉香肠卷——pork sausage roll。因普通话卷发不准洋朋友急得来了句：“拿个头！”某人去厕所怎么也打不开马桶盖子。着急了就把屎拉在了马桶盖上。方便以后突然发现墙壁上有个按钮就按了一下。没想到马桶盖突然弹开把屎弹到了天花板上。他很难为情地叫来服务员指着天花板说：“我给你800块钱你告诉我怎么把我拉的屎弄下来。”服务员看了看天花板道：“我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉到天花板上的。”一人去买牛奶。售货员问：你要什么奶？答：我要两瓶牛奶。售货员又问：你要什么牌子的？答：我要两瓶牛奶什么牌子都行只要瓶子上印着奶字就行。有一个神经病不知道从哪里弄来了一把手枪他走在一条小黑胡同里。突然遇上一个年轻人神经病二话不说将其按在地上用枪指着他的头！问道：“一加一得几？”年轻人吓坏了！沉思了许久~战战兢兢的回答：“等于二！”神经病毫不犹豫地打死了他！然后把抢拽在怀里冰冷地说了一句：“你知道得太多了！”
