1.老公去我家提亲，饭桌上醉醺醺的老爸突然收起笑脸，严肃地说：“女婿啊，我闺女确定要嫁给你了，我不放心啊！”老公表态：“叔叔，放一百个心，我会对她好的。”老爸昂脖闷了一口酒，拍着老公的肩：“俺这闺女，从小打遍村里无敌手，我是不放心你呀！”
2.大姨训表姐：“你看看人家XXX，刚毕业就找了个好人家，你还去参加了婚礼，参加完你都不想结婚吗？” 表姐：“咱上月还去参加三单元王大爷的葬礼，也没见谁参加完就想死啊~”
3.夜晚，一孩子在写日记：夜深了，妈妈在打麻将，爸爸在上网。爸爸看到了，不满这样写，就说：日记要有细节才生动！孩子马上修改为：夜深了，妈妈在赌钱，爸爸在网恋。 爸爸更不满了，说：日记要源于生活，高于生活，要正面宣传为主！ 孩子再修改为：夜深了，妈妈在挣钱，爸爸在学电脑。
4.我虽不是有钱人，但我不心疼钱，我对妻子说：“我不是心疼钱，花那么多钱买药吃，还不如买些好吃的呢！” 我对儿子说：“我不是心疼钱，你天天就知道买好吃的，还不如把那些钱买书本！” 我对女儿说：“我不是心疼钱，初中毕业识字就行了，还上什么大学，还不如找份工作呢！” 我抽的是自己种的烟，喝的是低价酒，有抽有喝就行呗，我不是心疼钱，我TM主要是没钱！
5.妹子喝的醉醺醺的回到宿舍，指着室友说：你怎么长的这么丑啊？！ 室友听了面露怒容，妹子连忙改口说：…都快赶上我了！
6.今天我全款买了一辆车，人活着为了是什么，不就是要懂的享受吗？ 存那么多钱有什么用，一定要学会犒劳自己，再也不需要天天和他们一样挤公交车了，想想都激动。 这车的性能还是不错的，但感觉还是缺点什么。 哦对了，等下个月发了工资，再给这车前面配个篮子，到时还能盛个菜什么的，那就完美多了。
7.路上，我正在接电话，妻子突然冲我喊：谁？谁？谁？ 我不耐烦地说：不会等我打完电话再问吗？ 就在这时，一辆洒水车从我身边经过，我瞬间被淋成了落汤鸡。 我板着脸责怪妻子：洒水车来了你也不提醒我一下。 妻子说：刚才我不是提醒你了！ 我问：提醒啥了？ 妻子说：水，水，水！
8.想到今天有很首要的口试，我赶快起床，刷牙，决定多刷了一分钟，洗头，洗完吹了三七分发型，穿了昨天新买的衬衫，还散发着淡淡清香，照了照镜子，露出自满的笑容！ 看着镜中经心打理的自己，不由骂道:口试个搬运工，有必要这样吗？
9.在东北的时候，冬天的买冰棍吃，3块5一个，我给了5块，店主找了1块给我。 我问：是不是少找了？ 店主：冻过的，是要贵些。 我回了句：那你给我拿个没冻的！
10.坐出租车回家一晚上，老妈都打电话唠叨着说：你那个店，就不能关几天，回家过年吗？你爸病的都想你了。 我大声的就说：不是我不想回家，我就指望过年几天赚点呢，前年你说你有病，今年你又说我爸病了，你还能行吗？ 放下电话之后我看了一眼，车外已经是火车站了。 我正纳闷呢，司机师傅语重心长的说：回家看看吧，万一是真的呢！
11.下午路经一家理发店，有个女人跟我挤眉弄眼的，当时没在意，走过了觉得不对，是不是那女人被人绑架了在给我暗示呢，果断报警。没多久警察来了，带走一男三女，终于做了件好事拯救了三个女人。
12.老牛让牛郎去偷仙女的衣服，从而引得仙女下嫁。 牛郎道：“你也太天真了，我偷了她衣服她就回不去？开什么玩笑，发现不了我偷她衣服，这还是仙女吗？连弄件衣服的法力都没有？人家敢从天上跑到这野地里来洗澡，这是多豪放的作风啊，哪里还会怕没衣服穿。老实说，是不是天上有剩女，特意拜托了你来做媒的？” 老牛：……
13.朋友要在运动会上表演一个古装话剧，在影楼化好妆，穿好服装后，就急匆匆朝学校赶去。 但路上怎么都打不到车，朋友怕迟到，就冲到街上问一个女孩：“现在是什么时候了？” 女孩盯着朋友身上的古装看了半天，突然回答说：“已经是公元2019……”
14.“衣服是有灵性的，在你把它脱下去的那一刻，你知道它有多么不舍吗，就算你下次再次把它穿上，却再也没有原来的那种感觉。”“我艹，能把一个月不换衣服说的那么有诗意的也是没谁了。”
