1.男朋友去实习了，要一个星期才回来。自己一个人在家自在极了，天气还不错，于是就想约闺蜜出去转转。从衣柜里找出了平时男朋友不让我穿的短裙，对着镜子开始打扮。穿裙子的时候一摸裙角，发现有一个小夹子，里面竟然夹着一张小纸条，上书：打扮的这么漂亮，这是准备要去哪啊？
2.甲：你是猴子派来的逗逼吗？乙：么么哒。甲：还能不能和你正常交流。乙：么么哒。甲：你在这样我要拉黑你了。乙：么么哒。甲：好吧，你赢了。乙：么么哒。甲：尼玛，搞了半天自动回复的，害我聊了半天。
3.甲虫和屎壳郎是邻居，甲虫天天看到屎壳郎推着屎球回家，终于有一天忍不住地问道：“屎壳郎兄弟，这个这么干，你天天吃，不渴吗？”“你懂个啥呀，稀的我一般当场就吃了！”
4.“哥哥，拜托你个事。”哥哥疑惑的被妹妹拉进屋里。 妹妹红着脸说：“哥把这情书帮我给你同桌吧。” 第二天早上到了学校，哥哥把粉红色的信给了同桌。上课的时候课桌下的手被拉住了。哥哥惊愕的看向同桌，同桌红着脸，小声说：“我也喜欢你。”
5.不管做什么事只要坚持总会有收获，就比如我刚才偷偷在窗外坚持盯着一个学生半节课，他终于从桌底下掏出了零食被我抓个现形。
6.语文课老师留了篇半命题作文，最让我XX的一个人。一位奇葩同学写的是：最让我害怕的一个人。内容如下：最让我害怕的一个人让我想起来就发抖，好怕，不敢想了……
7.单位新来个女员工，又矮又胖，还比较能开玩笑。今天她蹲下系鞋带，一男同事涮她说，这家伙，蹲下整个一个坐地炮啊，那女的说你积点口德，我也过去义正言辞的批评男同事：,就是，怎么能这么说人家呢，人家能爱听吗？又细又长的才叫炮，这分明是地雷嘛！
8.那年春节，表哥从遥远的城市坐火车赶回家。看着他风尘仆仆满脸疲惫的样子。我问：有座么，软卧还是硬卧？表哥：有！别人是硬座，我是插座！十几个小时，见缝就插。看着他虚弱的身子骨，苍白的脸色，我莫名的笑了。
9.问：现在的年轻人都喜欢说爱情要经得起平平淡淡，而不是轰轰烈烈，你们知道什么是平淡吗？ 答：上街不带钱，炒菜不放盐！
10.昨天帮朋友照顾小孩，有个四岁的小鬼问我:姐姐你怎么长得那么丑啊？ 我想了想。到他耳边说:你不要告诉别人哦。其实我就是未来的你。 他大概哭了30分钟。
11.媳妇在娘家，给我打电话：来了给我买件衣服吧？尺寸你知道。我：好嘞！于是我回家翻箱倒柜，找出她以前买的、仅穿过一次就被遗忘在角落的裙子。送到她家时，媳妇连连夸我：挺有眼光啊，这裙子还蛮合适的……
12.刚大学毕业那会儿，我壮志满满，发誓要在五年内拥有一张存款6位数的银行存折，现在五年过去了，虽然离预期目标还有一点小小的差距，但至少我已经拥有了一张存折。
13.洗手时看见学校食堂师傅炒菜时挖鼻孔手都不洗就继续炒菜，向校长报告，校长说严肃处理，特么的没想到第二天挂了个闲人免进的牌子。
14.问：“上大学是一种什么体验？” 答：“我人都还没认全，你们都开始谈恋爱了……”
15.班里公开选举班花。小丽是个才女，但是相貌平平。她大胆地走上讲台，发表自己的竞选演说：“各位兄弟姐妹，虽然我长相一般，但是我希望大家投我一票。几年以后，在座的姐妹们结婚了，可以骄傲地对你们先生说‘我上大学的时候，比我们的班花还漂亮’。”
16.今天微信上约了一妹子，准备先去逛公园，再去吃饭。快到时间我打电话过去问:“你在哪里，我来找你，我快停机了”。只听电话那里抱怨到:“话费都交不起还想约妹纸”。就挂断了，唉，没办法，我只好又开着我的直升机回家看段子！
