律师：一个好消息一个坏消息，先听哪个啊？犯人：先听坏的吧。。律师：被害人的尸体上发现了你的血迹。犯人：好的呢。。律师：血样的分析结果显示你身体很健康。。
1、在小舅子十八岁成人礼的时候，老丈人下血本贷款200万，在4S店全款提了一辆迈巴赫S450，送给了小舅子。小舅子为了能早点开上迈巴赫于是就去驾校报名。到了练习科目二的时候，练了一上午车，教练突然停下车，从车后摸出几个抹布。他扔给我们，说：旁边厕所里有水龙头。说完以后，头也不回的直接就走了。学员们只能默默的擦起了车，可累坏了！过了很久，教练回来了，小舅子问道：教练，擦车是科几啊？
2、出差，单位定的日式酒店。。。。。。打给前台想要个矮枕头，电话一通对面就说：“扣泥奇哇！”我估么对方可能就会这一句，便想试探一下，学着电影里‘小鬼子’的腔调，叽里咕噜的瞎说了几句‘土豆哪里去哇’，对方沉默了一会说：“不会说别瞎说，我真会日语…”
3、幽默笑话：我和男票出去吃麻辣烫，最后结账，服务员说：“六九七十八，给七十五吧！”我一听急了：“我们都老顾客了，应该优惠，给你七十算了。”最后只掏了七十块，男票从昨晚一直夸我到今天早上。好幸福的感觉！
4、今天正上着班，突然收到了银行的短信。不知道女友买了什么，把我的卡刷爆了。回到家后，我气的不行，吼道：“我一个月的工资，竟然被你一天全刷了，我们还是分手吧！我养不起你。”女友一脸委屈：“我爱你才花你的钱，别人送我都不要。”当时我就原谅她了，我总不能因为刷了我800块，跟她分手吧……
5、这是一档火爆的电视节目，一个导师带领4位学员，通过和其他团队PK的形式追求自己的梦想，学员个个实力不凡，然而PK异常惨烈，甚至团队内4名学员之间也有过较量。这档节目的另一个看点是，其中的许多人，据说是来自农村、山里等等，看似普通，而实际上却个个大有来头，令人咋舌。没错，这就是《西游记》
6、小诊所的美女医生最近减肥，中午蒸了榆钱窝头，拿一个站门口啃，邻居见了问：好吃不?美女忙不迭道：好吃好吃。不小心掉地上了，旁边窜过一只二哈，以为什么好吃的，一口咬住，闻了闻，又撒了嘴，看了女医生一眼走了。邻居大笑。女医生冲二哈咆哮：不爱吃拉倒，你翻我白眼几个意思?有种你回来，给我说清楚!
7、前女友打来电话，说她被那男的甩了，想借三千块钱打胎，我说:“受那罪干啥？生下来吧！”她犹豫一下问:“你不介意？”我说:“不介意！”我是真不介意，不生的话，我还要借给你3000块钱，生下来，跟我有毛关系啊！
8、小侄子缠着我给他买葡萄干，我正忙顺手拿起一包枸杞给他，说：这是进口的葡萄干，好吃着呢，少吃点，可贵了！侄子半信半疑吃了两个，说：挺甜的！我笑道：葡萄干好吃吧，叔叔没骗你吧？侄子越吃越多，他说：叔，好吃是好吃！可是为啥我流鼻血了？
9、大学某老师上课从来不点名，可是他每学期都会用数码相机给来上课的同学随机拍三次集体照，然后每学期最后一节课所有的同学去认人。如果能在两张照片中找到自己，那么恭喜你，这学期考试你通过了；找到一张，就补考；任何一张里都找不到自己，你就回家等着重修吧。
10、小时候，有次感冒了咳嗽，妈妈带我去村里诊所看医生，买了一瓶枇杷糖浆喝，味道那叫一个好喝，才喝了半瓶咳嗽就痊愈了！一瓶喝完后嘴馋怎么办？心生一计——装病！然后我妈又带着我去诊所，我蹦蹦跳跳地进去准备迎接我的枇杷糖浆饮料，医生看到我问道：喝了糖浆还没好啊？我装模作样地点点头然后再故意咳嗽两声。医生见状，来了句：那打一针吧。。。
11、邻居家一小男孩，脖子、手腕、脚踝都带着圆圈的银饰品。有天我带着侄子跟一些小朋友在门外玩，突然听到一小女孩喊到：快跑，哪吒踩着风火轮过来了。抬头望去，只见邻居家那小男孩手拿一木棍，脚踩溜冰鞋，正欢快地往这边滑过来。
12、用了2年的小米8卡顿严重，打算换一部华为手机。昨天我做了一桌子丰盛的饭菜，等着老婆下班。老婆回来后看到桌上的菜，问我：无事献殷勤非奸即盗，说吧，什么事啊？我笑嘻嘻的说：媳妇，我这个手机用了2年了，觉得跟不上潮流了，想换一个。老婆说：好啊，要换就换个一步到位的。我顿时大喜，谁知老婆来了句：直接给你换个老年机！
13、我是清华大学毕业的高材生，记得我和老婆相亲的时候去的她家。老婆是三胞胎，她还有两个妹妹替她把关。我万万没想到她姐妹三个都看上了我，三个人争得是不可开交。丈母娘为了维护家庭和睦，提出一个解决办法——抓阄！最后还是老婆抓到了我，她两个妹妹在家哭的死去活来的。现在结婚一年了，我都不敢去丈母娘家，害怕两个小姨子幽怨的眼神.......
