13个幽默小笑话，拯救所有不开心！
1我高中的时候上化学课、当时班级里的许多男同学都在睡觉，化学老师是一女的，她当时怒了，就叫我们班一睡觉男同学站起来回答问题，女老师：水是由什么组成的？
男同学：银（因为他刚睡醒）
全班大笑！
女老师：哈哈。要是水里有银、我每天早上洗完脸，就可以去卖银了。
顿时全班沸腾！
2老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是……”
3今天跟老婆因为有些事情吵架，没两句臭婆娘居然叫我滚，我愤怒了，大吼：“这房子里所有东西都是我的，凭什么叫我滚？”这时只见那婆娘摸着6个月大的肚子冷冷的冒出一句：“哼，未必吧？”
4送女友回家，看见她家门口停了一辆婚车，车上有很多气球。女友说想要气球，当时周围没有人，我凑过去拿了一个下来。她说不够，还想要。我又过去拿，这次想着多拿几个，免得又说不够。可我刚拿第一个的时候，车窗开了，车里一兄弟死死地盯着我手里的气球，说：“哥们儿，别再摘了，多少给我留点，明天还得接亲呢！ ”
5在公交站等车，一老人家看着穿超短裤，露着大腿的我。热情的说 : “姑娘啊，你冷不？”
看着老人家慈祥的面容说 : “挺冷的！”
这时车来了，老人家上车后。车启动的瞬间回头对我说 : “呸！让你臭美！活该你冻着。”
我去。这什么人啊！
6早几年，我们那里治安不好，住在村东头，但是长年在外打工的表哥，为了看家的父母安全，就给自家院子装了个比较好的铁大门。还没有一个月，老两口早上起来，发现大门没了！
7老师：“小明，你为什么总是在上课的时候吃零食呢?”
小明：“因为有老师在，没人敢抢。”
老师：“你滚外面吃完再回来，没人抢的，去吧!”
8狗为什么吃屎？
我问哥们儿：“狗为什么吃屎？”
他说：“因为狗的鼻子太灵了。”
我：“这跟狗鼻子有什么关系呢？”
他说：“你傻啊，屎臭味那么大，与其闻着难受还不如吃了算了。”
我：“……”
9和爸妈聊天，老妈一脸郁闷的说“你长得这么丑，没有人要哎”我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句：“别这样说。
我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。
老爸接了一句：“总还是有眼瞎的。”
10女儿小的时候舌头挺长，姥爷逗她，教她用舌头舔鼻子，刚开始怎么伸也够不到，姥爷说站凳子上就能够着了，小家伙真的去找了个凳子站上面继续伸，关键是站上去以后真的舔到了！
11昨晚下班后，和闺蜜一起去跑步，跑一半发现肚子疼得厉害，就对她说，你去帮我买包纸，我去趟厕所。等了快半小时了也不见她来，腿也软了，熏得也不行了，厕所也没人，眼看实在没招了，就.......心想着出去弄死你。 走到门口看见她拿着包子说：你怎么才出来，包子都凉了。
12晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！
13妻子：你答应过我不吸烟的，怎么又吸了？
丈夫：那你昨天还答应给我零花钱呢，你还没给我。
妻子：你自己不是有私房钱吗？
有了私房钱，我当然不能答应你。
丈夫：好吧，这是我的私房烟。
