1、朋友问我:“怎样才能让女友跟我分手？”
我想了想说:“你跟她求婚！”
朋友惊讶地说:“有没有搞错！我都要分手了怎么还求婚呢？”
我不慌不忙地说:“别着急呀，我还没说完呢，你搞个假钻戒跟她求婚，她发现了肯定生气跟你分手！”
朋友忧虑地说:“万一她不在意这些呢？”
我说:“她要是不在意，这么好的女孩就结了吧！”
朋友一摸脑袋:“也是啊！”
2、阿明暗恋一位女同学，他决定先匿名给她写封信试探一下。
我好奇地问：“那女同学反应如何？”
阿明说：“她很激动。”
我说：“不错嘛! 然后呢？”
阿明沮丧地说：“然后她就报警了。”
原来，阿明的匿名信写的是:“我暗中观察你已经很久了……”
3、晚上，家里突然停电了，我赶忙出去检查是不是电表那里跳闸了？
我把电闸一会拉下一会推上，来回十多次跑回家看还是没电……
我掏出手机，准备给物业打电话，这时，楼上的妹子一脸惊恐地跑下来，她一看见我就激动地说:“大哥，你快看看我家，电灯一闪一闪跟闹鬼似的，吓死人，我都不敢在家睡觉了！”
4、父亲对儿子说：“你去服装店把我订做的衣服取回来，如果老板向你要钱，你就告诉他，你太小了，不方便带钱出门。”
过了一会，儿子空着手回来了，他告诉父亲：“爸爸，服装店老板说，等我长大了再去拿。”
5、老师看着小明的试卷，怒吼：“气死了！你怎么连这种简单的问题都答错！你知道猪是怎么死的吗？”
小明想了想说：“气死的！”
6、“亲爱的，我美不美？”
“美！”
“你也太敷衍了，你为什么不睁开眼睛看着我？”
“因为我不想睁着眼睛说瞎话！”
7、“有一种人特别烦人，她不喜欢你，她也不让别人喜欢你，她还不让你喜欢别人，你知道是啥人不？”
“啥人呀？”
“班主任！”
8、有个哥们发朋友圈：“哥要结婚了！”
我看到了就给他留言：“你小子隐藏很深啊，这也太迅速了吧？恭喜恭喜啊！”
这哥们随后回复：“哪有？不说了吗？是我哥！”
9、约翰和叔叔一起坐在音乐厅里听音乐。
叔叔问：“你懂音乐吗？”
约翰回答：“当然懂了。”
叔叔又问：“你说，那个姑娘现在弹的是什么？”
约翰笑道：“钢琴。”
10、老李考驾照，倒车入库考了八次都没过……
后来，老李鼓起勇气再次去考试。就在大伙等待入场的时候，旁边有个人笑着说:“听说咱们驾校有个货，考倒库考了八次都没过……”
一时之间，大伙嘲讽、感慨、议论之声四起……
老李沉默良久，羞愤地说:“都闭嘴！我就是你们说的那货，怎么滴？”
11、楼上住着一对小夫妻，前天晚上，丈夫骂妻子外出不锁门，导致家里丢了600块钱；昨天晚上妻子又骂丈夫车库门没关，车轱辘被人偷走俩；今天晚上他俩又吵吵，他们互相指责，说家里的电视机被偷是对方的错……
哎呀，烦死了，吵得我觉都睡不好……算了算了，以后我再也不去他家偷东西了。
12、因为我之前总是对老公撒谎，所以他现在特别不信任我。
昨晚，我在厨房炒辣椒，老公在客厅看电视。
我对他说:“你这会千万别进来啊！”说完，我随手关了厨房的门！
大概两分钟后，老公猛地推开房门闯进厨房……然后，他又是咳嗽又是打喷嚏地跑了出去。
炒完辣椒，我埋怨老公:“跟你说了别进去你不听，还非得去不可！不知道咋想的？”
他不好意思地说:“我以为你在厨房偷吃好吃的呢！”
13、老妈说:“你们小时候，我骑车带着你和你哥串亲戚。你哥坐后面不小心把脚伸进车轱辘，鲜血直流……”
“那后来呢？”我急切地问。
老妈说:“后来，我把你调到后面坐，我边骑边嘱咐你，你哥的脚怎么破的？你可得注意……话音未落，你就迫不及待地一边大喊‘我知道，不就是这样弄的吗？’一边把脚伸进了车轱辘里……那一刻，我太难过了，我不敢相信我生了俩傻子！”
14、最近，我做事总是丢三落四的，这不刚刚又在家到处找梳子！
老公不满地说：“你这个脑子干啥用的，一点不长记性，还是我帮你找吧！”
过了一会，老公过来问我：“刚才我说要帮你找啥来着？”
15、夏天到了，我想让老公带我去海边玩，就提前买好了新款泳衣。
后来老公总说忙，我只好把去海边改成去游泳馆。
再后来他还是忙，我气愤地说:“再不去，我的新泳衣就穿不成了。”
老公安慰我说:“老婆别着急，实在不行你穿着新泳衣洗澡好了。”
