1、我在饭店吃饭，席间想去厕所，可是到处找不到厕所在哪儿？
老板说:“马路对面有厕所，你到那儿就说你是对面吃饭的，可以免费。”
我三步并作两步冲进厕所，急不择言地对管理员说:“我是来吃饭的！”
管理厕所的大妈一把拉住我说:“小伙子，这里没有吃的！”
2、大龄剩女对医生说她经常头疼，医生建议她尽快嫁人。
过了一年多，这位女士又来找医生。医生问她：“怎么样？你出嫁了吗？头还疼吗？”
“不疼了，可是我丈夫总说他看见我特别头疼。”
3、两个家长在聊天，小明妈妈说:“我家的电器经常被我儿子弄坏，不过，幸好他爸爸会修理。”
小刚妈妈说:“我家的电器也经常被我儿子弄坏，幸好他爸爸也会修理。”
小明妈妈说:“真是太巧了，你先生也会修理电器啊？”
小刚妈妈说：“不，我家先生修理的是孩子。”
4、去年，大林去算命，算命老头说他命犯桃花，会被一个突然出现的女人伤得很深。
这大半年来，大林一直很好奇，也很兴奋地期待着他命里的那个她出现……
昨天，我听朋友说大林在他们公司楼下拐角处被一个骑三轮车的大妈撞了，现在还躺在医院里。
5、我网购了一个充气狼牙棒，一收到货我就赶紧充满气，兴奋地挥舞起来……一不小心打中了室友的头。
室友瞪着大眼，气乎乎地说:“不就是买了个破打狗棒吗？嘚瑟什么呀！”
6、跟朋友一起逛街，我说：“好热啊，要不咱们买点冰镇饮料喝？”
朋友说：“花哪冤枉钱干嘛？我教你一个让你透心凉的办法。”
“你快说。”
朋友不慌不忙地说：“你仔细想一想你喜欢的人……再想想她是否也喜欢你？”
听了朋友的话，我瞬间觉得心里哇凉哇凉的……
朋友一愣，笑道：“干吗？你咋不走了？”
7、我看见一个小女孩跌倒了，她爸爸马上跑过来抱起她:“哎呦，小乖乖，不哭不哭，爸爸抱……”
看到这一幕，我想起了我小时候有一次摔倒，老爸站在远处大吼:“自己摔倒自己爬起来，娇里娇气的，一点不像个爷们！”
爷们？我终于知道为什么大家都叫我女汉子了！
8、某剩女在一次相亲时拐弯抹角打听男方的家底：“你最常用的交通工具是什么？”
男方回答：“飞机、动车。”
女方觉得男方肯定是高档商务白领啥的，就毫不犹豫地同意了。
婚后，她发现男的一直骑着破自行车上下班。
女子怒道：“当初你为什么骗我？”
男的一脸无辜地说：“我没骗你啊，我说的就是非机动车呀。”
9、 冷静下来之后，我觉得我昨天和女友吵架真的有点过分了……想到这儿，我赶紧给女友打电话道歉，但是她一直不接。
没办法，我只得给她发信息：“今天中午，我看着你的照片，认真反思了一下，觉得自己真不该那样对你，你现在肯定很难过吧？我错了，原谅我好吗？”
没想到女友竟然回消息了：“你看的哪张照片？带不带美颜？”
10、早上，我去楼下买油条，卖油条的大妈说要一块五。
我说：“为啥呀？昨天不是卖一块吗？”
大妈说：“因为猪肉涨价了。”
我不高兴地说：“猪肉涨价关你油条什么事？”
大妈说：“咋不关我事？我想多卖钱买猪肉。”
“这……”好像哪里不对吧？又好像有道理。
11、记得我小时候感冒了，妈妈会为我冲一杯咖啡，并温柔地说：“这个挺好喝的，人家外国人经常喝。”
如今，我走遍米萝、上岛、星巴克…… 却再也找不到童年喝的那个味道，直到有一天我喝了一杯感冒冲剂……
12、开学第一天的晚自习，突然停电了，学校无奈之下只好提前放学，作为一个学渣，我那个高兴劲儿就甭提了！
第二天学校又在同一时间停电了，当时我就忍不住欢呼，这电停的真是太给力了，我又可以高高兴兴地提前放学了。
第三天，一个糟糕的消息传来，学校抓住了一个拉电闸的学生！
13、我一到公司就发现女同事趴在办公桌上抽泣，我问她怎么了？
她哽咽着说:“我失恋了。”
我心里一阵窃喜，伸手拍拍她的肩，安慰说:“这有什么好伤心的？好男人多的是，比如你旁边就有一个呀。”
“可是我肚子里的孩子怎么办呢？”女同事哭道。
这……那好吧，是我想多了。
14、下班后，我饥饿难耐地走进小饭馆，对老板说:“什锦炒饭！”
老板先是一愣，随后就开心地去了后厨。
我等啊等，等啊等，饭还是不来，最后我忍不住大声催老板快点！
没想到老板从后厨走出来说:“小伙子别着急啊，我们只有一个锅，最多炒五斤，现在正炒着第二锅呢！”
