小他讲笑话
▌大家好： 欢迎收看笑话合集系列，笑一笑、百年少！
1、
昨天晚上做了一个恶梦：身边人都变成了僵尸！
一早醒来我就发消息给老公求安慰，老公慢吞吞地回了句：“老婆，没事，就算我变成了僵尸也不会吃你的，别怕。”
我当时感动的流下眼泪！激动地回复：“老公，还是你爱我……可是你都变成僵尸了，能控制住不吃我吗？”
老公回信息说：“完全能，因为太油了，吃不下。”
我当时就气不打一处来，心想等你回来看老娘怎么收拾你，居然敢变相说我胖。
「 嘿，两口子真逗！ 」
2、
第一次带着儿子去爬山，我们选择了先坐缆车，到山顶看看风光就可以了。
买票之后，到了缆车入口，刚上幼儿园的儿子问：“妈妈，那是什么啊？”
老婆解释说：“那是缆车。”
儿子摸了摸小脑袋，一本言辞地说道：“哦，怪不得走得那么慢，原来是懒车啊。”
「我滴妈，当时差点没把我笑昏过去！」
3、
老婆：“老公，我觉得你的幸运色就是紫色。“
老公：为什么？
老婆：因为每次打你的时候，出现紫色了，我就不打了。
4、
吃晚饭的时候，⽗亲突然抬头跟我说：我今天帮你拿了块地….
我突然⼀顿，长久以来的⼀个念头顿然冒了出来！
我就知道我其实是隐形富⼆代！之前的贫困都是家⾥为了磨砺我！时机终于成熟了！他们终于肯让我⼤显⾝⼿了！
看了⼀眼电视上报道的道琼斯指数，脑海闪过那些经济学的知识，投资的⼤⽅向已经了然于胸，于是我强忍住内⼼的激动，⽤尽量平和⼜不经意的语⽓问到：“哦，哪块地？”
父亲指着门口说：“嗯，门口的快递，我下班的时候顺便给你取了回来！“
5、
那天，我下班到学校接儿子。刚到教室门口，看到老师正在开“整风”大会：“你们也太不像话了，都七八岁了，还不懂事，不知道翻围墙很危险吗?”……男同学们个个低头认罪，只有我儿子一脸兴奋，看样子他没犯错。
下课后，儿子见了我，跑过来很兴奋地说：“爸爸，我没挨批!”
我表扬道：“没翻围墙，我儿子就是懂事!”
儿子一听，撇了撇嘴说：“我也翻了!”
我惊讶地问：“那你还说你没挨批?”
儿子笑嘻嘻地说：“刚才老师说的是七八岁的，我今年九岁，不在范围内!”
6、
闺蜜是个近视，有天和她出门买菜，她看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包，特别好看，遂跑上去说你的包包好好看，哪儿买的？
结果走近一看是一个塑料袋里面挂了两把大葱！
7、
有一次晚上和老公一起下楼，楼道灯没亮，突然我屁意来袭，就放了出来，没想到是个超级响屁，一下子亮了两层楼道灯……
后来每次上下楼，楼道灯不亮的时候，老公都说：“不用脚踹地面，你直接来个屁就行了！”
8、
儿子刚开学没几天就被老师家访了，班主任是个刚毕业的女大学生，长得挺漂亮，跟我谈了一些儿子在学校调皮捣蛋的表现后就走了。
我正要揍儿子，他却笑着说：“老爸，怎么样？要不要我想办法让她过几天再来？”
嘿，你这小子，还挺懂你老爸的心思！
9、
爸妈在聊天，老爸说：“以后谁娶了我们女儿……”
老妈接话说：“太可怜了，我们应该好好同情女婿？”
老爸说：“不，那应该是那个人上辈子造孽太多了，不值得同情。”
10、
驾校的时候，教练挨个问学员家里都是干嘛的。
一个学员说：“我家是开粮油铺的。”
教练就说：“以后买油去你家，要优惠些哦！“
一个学员说：“我家是卖牛肉的。“
教练就说：“以后买牛肉就去你家。“
学员说：“没问题，教练，改天给你整两斤来尝尝。“
教练转头问下一个学员：“嗯，小武，你家是做什么生意的啊？“
小武说：“教练，我家是卖花圈的，改天给你送两个来？“
教练一听，赶紧摇头，并说：“这可开不得笑话哦。“
哈哈，顿时整车的人都笑了起来。
---END---搞笑段子
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