小他讲笑话
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1、
中午出去吃饭人的特多，我环顾四周看见有一妹子独自一桌，我就过去问妹子能否拼桌，妹子抬头看了我一眼，说道：“不方便！“
我灰溜溜地离开了，碰到一同事刚巧进来，大步走到妹子面前问能否拼桌？妹子欣然同意了。
尴尬的是同事还对我大喊：“刚子，过来，这有位置！“
等我过去坐下后，妹子的表情变得复杂起来，顿时，我感觉吃个饭，五味杂陈……内心好不自在啊！
「 嘿，你还真是个天才，刚被人家拒绝都还舔着脸过去！ 」
2、
吃完晚饭，老公去沏茶，不小心碰到了我吃饭的碗，结果碗掉在地上摔碎了。
我心痛万分，这是我刚买的新碗啊，十几块钱一个，我没好气地开始训斥老公，儿子见了，连忙把老公吃饭的碗递给我，安慰地说道：“妈妈，你把爸爸的碗也扔在地上摔碎，这样你和爸爸就扯平了。“
真是天真的儿子啊，于是我收住脾气摸了摸儿子的头，说道：“乖，儿子，你赶紧吃饭吧，妈妈不吵架了！”
3、
有一对老夫妻为庆祝他们结婚50周年，又重回他们当年曾经度蜜月的那家旅馆。
就寝前，妻子问丈夫：“亲爱的，还记得你是怎样抚摸我的头发吗?”
于是，丈夫又像50年前那样，用手指轻轻梳理起妻子的头发。
过了一会儿，妻子又问：“你还记得我们是怎样拥抱的吗?”
于是，他们又重温了50年前的情形。最后，妻子叹了口气，轻声说：“你不打算轻轻咬我的耳朵了吗?”
听这到话，丈夫赶忙起身下床，朝外走去。
妻子连忙问道：“你去哪儿?”
“我去取我的假牙。”
「 哎呦，我滴妈耶，笑死我了！ 」
4、
舅舅换了个彩铃，是个嗲嗲的女生的声音，内容大约是：不要嘛，不要接电话之类的。
有一天舅舅在忙，外婆给他打电话，可是没接，舅舅回来时，外婆质问道：“手机里那女的是谁，咋不让你接电话！”
舅舅愣了一会儿，然后解释道：“妈，那是彩铃啊。”
外婆一个大嘴巴子：“彩铃又是哪家姑娘，你是有媳妇的人啊！”
当时把我快笑断气了！
5、
和媳妇冷战了大半天，临睡时，她端了两杯红酒，递给我一杯，温言软语跟我和解：“老公，是我不对，不该乱发脾气，不要再生气啦。来，睡前喝杯红酒养生！“
说完，她仰头一饮而尽。
我也有样学样，结果，呛了好大一口菜籽油！
6、
看着熟睡的老婆，我忍不住啪的一巴掌打她脸上，老婆瞬间从睡梦中站起来，怒吼道：“不想活了！”
我把手掌摊开给她看，一只喝的饱饱的蚊子刚好死在我手中，老婆这才罢休，还夸赞我：“老公，干的好！”
第二天，同样是午休的时候，我给了老婆两巴掌，同样是为了打她脸上的蚊子。
第三天，老婆对我说：“以后睡午觉分房睡，昨天做个梦，有人对我说‘最近总有刁民想谋害本娘娘’，有人在房间里，我没有安全感。”
我委屈地对老婆说：“老婆，我，我是你老公，这你都信不过了？。“
老婆说：“我最信不过的就是你，赶紧出去，老娘要睡午觉了。“说完就被赶了出来。
我埋着头走向客厅沙发，躺在上面苦思冥想：难道这婆娘发现了我打她并不是打蚊子了？
「哎呦，我滴妈，笑死我了！」
7、
身边有一朋友，经常混杆子（白吃），半年了，都是我们几个哥们轮流开钱，他一次都没有主动结过账。
今天，这货不知道是不是脑门抽筋了，挨个打电话给我们说请客吃饭。
饭毕，服务员走过来说：“你好，麻烦你们买一下单？“
二货朋友：“哎呀，今天没带钱出来啊”
服务员：“你可以刷卡。”
二货朋友：“可是我也忘记带卡出来啦”
这时我另外一哥们说道：“你可以刷碗！”
（这哥们说出了我的心声，请客不带钱，活该你！）
8、
我一个同学，小时候特调皮，走路的时候喜欢蹦蹦跳跳的，有一次上学，蹦着蹦着蹦到粪坑里了。这不是高潮，关键他的鞋子掉到粪坑里找不到了，然后他就在那里一直掏。掏了好长时间，终于掏到了，然后他就提着鞋子笑呵呵的走回家了。
9、
女儿:“妈妈，今天老师教了时间，21点就是晚上9点。“
妈妈：”好棒，宝贝。“
爸爸：”宝贝，那21点21分是几点？“
女儿：“嗯~，9点9分，晚上”
10、
最早开公司的时候，因为差个秘书所以就打了招聘广告，收到了很多简历。当时看了又看，最后选中一个女生，于是打电话让对方来参加面试。
本以为对方会很兴奋，没想到对方冷冷地问：“你们公司在什么位置？”
我给她说了地址。
她回了句：“这么远，怎么去呀？”
我当时就有点不耐烦地说：“坐公交302、或者打车20就到了。”
万万没想到她居然撒娇式地来了一句：“太远了，要不你开车来接我吧！ ”
啊，当时把我整懵逼了，看上去挺清纯的妹子，怎么感觉不像是找工作，倒像是找男朋友呢！
最后我还是鼓起勇气开车去接她，我也想看看到底是何方大神。
结果到了约定的地点后，居然发现是我老婆，当时就把我整懵逼了，然后，回家后被一顿暴打！
「人才啊，你老婆真的是人才啊！」
---END---搞笑段子
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