笑岔气不偿命的13则笑话，幽默无比，休闲解闷必备
1一位谢顶的老头儿往行李架上放箱子时，鬓角那一绺儿故意留长用来覆盖整个脑袋的头发，不慎滑落遮住了他的视线。
老头儿举着箱子放不进去，急了，冲空姐喊：“光看着啊？不知道过来帮我一下吗？”
空姐赶紧跑过来，帮他把那绺儿头发重新在脑袋上盘好。
2今天去超市买东西，朋友让我帮忙带点吃的。
我问他要什么，那家伙说：“随便，最好带点咸的！”
于是我直奔超市，找遍货架也不知道买什么，最后给他带了包盐回去。
3有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”
4两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。
妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
5上学的时候，有一哥们，长的特别壮，性格比较直。有一次，一女同学在校门口被几个混混欺负，他上去几下把混混全撂倒了。那女同学一脸崇拜的跟他说谢谢你，这货幽幽地说，“没事，就是一只狗被欺负我都会救。”
6我：妈，我身上没钱了要饿死了。妈妈：那你去找个男朋友，让他养你。我：没人要我。妈妈：那你哪来的自信认为我要你。
7有一天，某校校长打电话给某家长：先生，我有一个好消息，一个坏消息，都是关于您儿子的。家长：校长，先说坏消息吧！校长：坏消息是，您的儿子的动作十分女性化。家长：那好消息呢？校长：好消息是他现在是本校校花！
8如果结婚真的不好，人家能结三次婚？
老爸：“你该结婚了！”
我：“结婚就一定幸福吗？我有个同学都结了三次婚了，何必呢。”
老爸：“如果结婚真的不好，人家能结三次婚？”
我无言以对！
9第一次上女友家，女友的爸爸皱着眉头看着我：“你多大了？”“40了！”我如实回答。女友的爸爸吼道：“我女儿才23，你还要不要脸？”女友的妈妈在边上劝道：“我觉得挺好，年龄大点踏实懂事，会照顾人！”我感激的看着她，她继续说道：“你看我，你女儿还比我大一岁呢，当时我爸那么反对，咱俩不是照样生活的挺好…”
10电话叫外卖，老板说：馄饨有十块的，十五的，你要哪一种？
我说：有什么不一样吗？
他说：馄饨都一样，服务不一样。十块的是我这糟老头送餐，十五的是特聘美女服务员送餐。
11去药店买药，看到门口放了一个电子秤，便上去称一称看看自己最近有没有长膘。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字
我顿时紧张起来，难道我已经超重到测出不出来了？这时店内传来幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？
12我跟老婆说：你知道满园春色关不住，一枝红杏出墙来吗？老婆说：你什么意思？你说我是春色？我：不是。老婆生气地说：那你说我是红杏了？我说：更不是，你是墙啊，我现在连门都迈不出去。然后我的脸被扇肿了！
13吃完午饭，食堂门口卖西瓜的！买了俩一算账，六块五！
我喊着说：师傅，五毛就算了吧！师傅点了点头，然后…
对身边找钱的老伴说：收他七块！
