12个幽默笑话，专治不开心，看一次乐一次！
1“爸，你这是在锻炼吗？”老爸惊讶的说道：“呦！这么巧，在公园跑个步也能撞见自己女儿...”
我疑惑的问道：“你拿两个砖头做什么？”
老爸笑着说道：“你问这个呀！这是为了增加重力，加强锻炼效果...”
我淡定的说道：“哦，这样呀！”
老爸说道：“不说这些了，前面跑的最快的那个是你男朋友吧！
2徒弟问：“师父，为什么我的功夫没长进？”
师父指了指天空问：“你见过夕阳西下时，海鸥飞过天边的火烧云吗？”
徒弟回答：“见过。”
师父又问：“瀑布漫无目的冲刷岩石呢？”
徒弟回道：“也见过，师父。”
师父生气地说：“这就是你的问题所在，不好好练功，到处瞎看些什么玩意儿！”
3一男同事最近追我，每天都对我说“美女，做我女朋友好吗？”我想考验他，一直没同意......发现这两天他不来纠缠我了！就问他为啥不追了！男同事愣了一下“噢！我找到女朋友了！”我去，这是啥人呐！
4一次考试，有这样一填空题，前半部分是——高山对大海说：“你是如此的宽广，如此的浩瀚，如此的激情，如此的澎湃！”
大海对高山说：()。
一学生答道：“谢谢夸奖！”
5上小学三年级时我总欺负同桌的女生，直到有天她老爸来学校给她送伞，我看到她老爸光头纹身，一脸的横肉！很是好奇，就问她：“你老爸是干嘛的？”她回答说：“贩毒的！”从那以后我就再也不敢欺负她了！直到有一天，我看到她爸在街上卖老鼠药。
6公司有个女同事，仗着自己有几分姿色，老是让一些男同事请她吃饭。有一天我拿了几千块奖金，那个女的就跑到我办公室说，听说你拿了奖金，今晚要请我什么？我说，请你滚！
7公司食堂的包子总是很小。那天吃完午饭和同事聊天提起包子，我说：“今天中午包子好大，打了十个竟还剩俩。”同事们一脸惊异：“天啊我们最多的才吃四个！”……我，我的大胃王暴露了！
8和老公在苏州一日游，到了一庙里，导游介绍，有个菩萨，夫妻可以去拜下，一拜是夫妻和睦，二拜是白头偕老，三拜是下辈子还在一起，二货老公一听马上带我去拜了，然后只拜了两下，我正准备拜第三下的时候看到二货停住了，我问他为什么，二货老公说，这辈子已经被你坑够了，下辈子算了吧，真想扇他！
9前几天在农村，我表哥用耳机打电话，一边说话一边看着田埂上的老牛，我奶奶看见了，赶紧把我叫过来，出大事了……快去看看你哥，他站那和牛说了半个小时的话，还有说有笑的……哈哈哈！
10老婆问老公：“如果我跟你妈一起掉到水里，你先救哪个？”老公面露难色：“我不会游泳呀！”老婆：“假设你会。 ”老公：“你自己不是会游泳吗？我当然救我妈。”老婆：“假设我不会游泳。”老公：“你不会游泳，带一老太太到水边干吗？”
11从前有两只猪，一只猪勤奋无比，早起晚归田间劳作，一只猪却懒惰异常，靠勤奋小猪接济着过日子。日子一天天的过去，某天，猪神下山发现了这两只小猪，只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪：“你出卖了猪的灵魂！
12本人是个宅男，屋子里是凌乱非常。
有一天正在打游戏，老妈进来收拾房间，看到实在是太乱了，边收拾边说：这屋子让你弄得这么乱，像个猪圈一样……
我头也没回就说了一句：你懂什么啊？这叫乱室出英雄……
老妈都笑了说：英雄？就你整个冬天在屋子里猫着，要算也只能算是个冬眠的狗熊!
