13个最新幽默笑话，愿你笑口常开！
1昨晚从网吧出来，不小心踩到了一个西瓜皮，在我快要摔倒的时候，拉住了一个从旁边经过的妹子并且大喊了一句“妈呀”。
妹子非常尴尬的说：“你……你认错人了！”
2小明：“老师，我问个问题。”
老师：“滚出去！”
小明：“我真是要问个问题！您看清楚，是个数学问题啊！”
老师：“滚出去！”
小明：“现在的女老师真没有职业道德！”
小明说完走出了女厕所！
3要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
4过年了，群主看别人家门上都倒贴一个“福”字，寓意“福到了”。于是他就写了个“钱”字，也倒着贴上，寓意“钱到了”。
媳妇看见以后问：“这是你贴的吗？”
群主得意地说：“是啊，我帖的！”
话音刚落，只听“啪”一声……一记响亮的耳光抽在群主的脸上，“我让你倒贴钱！我让你倒贴钱！整个破群也就算了，你还倒贴钱？说！你都贴给哪个狐 狸 精了！
5今天去班主任家里。她养了一只八哥，我冲着八哥打招呼:“hello！”
八哥居然说:“嘿，你还会说话呢！”
6晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊？！
我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！ ”
老公看了看我说：“算了，我把床给你搬出来吧！ ”
7女朋友这几天在闹减肥，但压根不见成效，却天天追着问我是不是瘦了。
晚上回到家她对我说：“哎呀，我真瘦了，我感觉风都能吹动我了。”
我鄙视道：“你争取瘦到，自己放个屁，都能往前跑好几步……就减肥成功了！
8快过年了，我跟我爸打电话。
我爸：“剩了多少钱啊？”
我：“交了个女朋友，开销大，没剩。”
我爸特惊讶：“哎哟，那把女朋友带回来见见啊。”
我：“分了。”
我爸：“为啥？”
我：“钱花完了。”
9昨天晚上，朋友喊我去k歌，让我开车去，来到ktv门口，我下车把钥匙递给服务员，说帮我把车停一下，顺便给了他100块小费，只见他看着我，把100块还给我，又从钱包里拿出100块，说：“大哥，这车还是你自己停吧！拖拉机，我真的开不好……“
10小时候，我们一家三口吃火锅。老妈夹了块肉片放我碗里，我咬了一口，她问我熟没？我说熟了。然后老妈温柔地对我老爸说：“亲爱的，肉熟了，快吃吧。”
11一个农妇吵着要丈夫给她买顶绒线帽，丈夫却执意只给她买顶草帽，并理直气壮地说：“买草帽最划算，如果你以后觉得它过时了，不想要了，还可以给咱们家的山羊当草料！”
12一位顾客到一家商店去买雨伞，店员说：“对不起，没有了。” 顾客失望地离去后，老板对店员说：“不能对顾客说没有，你应该向顾客推荐其他同类商品。例如，你可以这样说：对不起，没有雨伞，但我们这里有雨衣。” 又过了一会，来了一位顾客，问：“您这里有卫生纸吗？” 这个店员回答道：“对不起，没有卫生纸，但我们这里有砂纸!”
13一天晚上一对检察院夫妇在蚊帐里睡觉，里面有两只蚊子一只喝饱了肚子，另一只空着肚子。
他妻子的叫他打蚊子，他果然身手不凡一下就打死了那只喝饱肚子的蚊子，
却对那只没喝饱肚子的蚊子迟迟不下手，妻子问他：“你为什么不打死另一只？”
他说：“证据不足。”
