最新幽默笑话,看完烦恼全消,太解压了!
1本人核单人员一枚,就是你们在网站预定了酒店,事后我打电话过去问有没有去住……
那天:“您好,您预定的xx酒店,请问有住么?”
电话那头女声“没有”
“可以问下具体原因吗?”
“走到酒店门口大姨妈来了,就回去了”
我去,当时我就懵了!
2空中有一只年轻的蚊子,蜘蛛看见了说:帅哥儿,到我的家里来歇歇脚吧。蚊子说:你那里有什么好玩的吗?蜘蛛说:有啊,我开了一个网吧,请您来上网!蚊子听后,一头扎了过去。
3去药店买药,突然忘记药名了,药店老板说:“我卖药三十年了,你只要知道药里的两个字,我就知道啥药。”
我想了半天说:“我只知道最后两个字。”
老板说:“啥字?”
我说:“胶囊。”
4去老丈人家吃饭,我拌了个鸡块。
老婆和老丈人要吃酸点,我和丈母娘不吃那么酸,双方吵起来了。
坚持不下就开始打了,我打我老婆,老丈人打丈母娘,这阵仗!
5早晨起来晚了,匆匆忙忙洗漱一下就出门,路过老妈的早点摊,顺手拿了2个包子就走,就在这时,一姑娘看我拿包子不给钱,也跟着拿了2个就走。
被我妈一把拽住,“你这姑娘拿包子怎么不给钱?”
姑娘说,“刚才那人不也没给钱吗?”
“他是我儿子啊,你是谁?”
“我是他女朋友!”
最后她真的成了我的女朋友!
6朋友失恋了,我安慰他道:没事的,你很快就会忘了她的!朋友:不,我决不会很快地忘了她的,因为我买了许多东西给她,都是分期付款的。
7老师在课堂上提问:“谁能告诉我,什么是爱?”小明举手回答:“爱就是妈妈看见我偷吃了她的巧克力,却还微笑着问我味道怎么样。”
8楼下熊孩子刚上学,挺调皮。
爷爷奶奶喊他好好读书,他说:“那我要好好学习,考上清华咋办?听说那学费可贵,咱会付的起?”
他爷爷说:“好好学,付的起,你都别操心! ”
熊孩子:“你骗人,早上我管你要一块钱,你都说咱家没钱! ”
9前男友喝多了来找我,走到我面前说道:当初我对你那么好,你为什么跟我分手?
我:你对我还真好!我说我手冷,你就把你的手套给我戴上,我说我身上冷,你就把外套脱了给我披上,我看着宾馆说我有点累了,你马上就送我回家了,你是猪吗?
说完,我接着骂道:我嘴都说干了!你听明白没呀?
话音刚落,他从兜里掏出一个唇膏,递给了我!
10正排队买电影票,一长相甜美的妹妹一下就插队到我前面,我笑嘻嘻的问她:你有男朋友吗?没有,真的没有?真的没有啊!我高兴得大吼一声:给老子滚远点,没男朋友还敢插队。
11在四川成都的一家街边小吃摊,一位外地游客尝试吃麻辣烫,不料辣得直跳脚。旁边的摊主笑着递给他一杯冰镇豆浆,开玩笑说:“这是我们的‘灭火器’,专治各种不服。”围观的人听后都笑了起来。
12哥哥是医学博士,过年回家,弟弟一直站在他身后,哥哥就问他:“你为啥老跟在我后面呢?”
弟弟说:“我这是体验一下博士后的感觉。”
13跟读大四的堂弟电话聊天,问他有没有女朋友,他回:“没有。取向还没确定,怕害了人家姑娘。”
我当时就震惊了!这么重要的事一定要告诉他爸妈,他是独生子啊。
暴脾气的小叔当即跑去学校把他捶了一顿,
刚刚电话里他气急败坏地朝我吼:“姐,我说的是去向,去向!不是取向!”