12个幽默小笑话，拯救所有不开心
1我问老婆：“如果我中了彩票的话，你会怎么办？”她冷笑道：“我会把彩票抢走，立刻收拾东西离开你，你这个酗酒又出轨的垃圾！”听到这句话，我拿出了我的彩票，给你，你这个肥婆。拿着这十块钱过好日子去吧！门在那边！
2闺蜜天天盼着她男友回来。因为风扇坏了，快热死了。我二话不说蹲下来把风扇给拆了，没多会就修好了。闺蜜用崇拜的眼光看着我，又把电磁炉搬过来让我修下。几下就弄好了。她说，终于知道你为什么没有男朋友了，你根本就不需要。
3我妈为给我找媳妇挺拼的，居然劝人家尼姑还俗！
我妈去旅游了，我在小区碰见她的好姐妹陈姨，打招呼后我问怎么没一起去，你俩总是一起玩的。陈姨说再不跟她一起出去了，我有点吃惊，你俩吵架啦？陈姨很生气，唾沫都喷我脸上了：还不是因为你！每次跟她出去，逮着个姑娘就问有对象吗？上次去木兰山还愿，她居然撺掇人家尼姑还俗，连累我也被轰出来了！”
4某人在精神病院实习，忽然一神 经 病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
5今天媳妇搞卫生，不小心把老妈最心爱的花瓶摔破了，我知道肯定要闹翻了，媳妇惊慌失措捡起碎片，我怕她被割到手，便去帮忙捡那些最小的。捡完，媳妇掏出两百块钱给我说：等下婆婆问起，你就说你不小心摔破的，毕竟你亲生的，她不会把你怎么样。
6我爹交了一辈子工资，没去过银行。退休了存起来私房钱，偷偷来我家让我帮他存，还让我别告诉我妈，答应给我两百封口费。这钱我哪能要呢，正在推辞……我老公一脸渴望的凑上来说，爸，这种劳心劳力的苦差事以后都让我做。给一百就行……我去，竞争无处不在！
7地铁上有三只羊，第一站上来了一只狼，请问第二站还剩几只羊？
答：还是三只，因为坐地铁不让吃东西。
8要是你的青梅竹马结婚了，新郎不是你怎么办？
我班有个特羞涩的男生，该男生有个青梅竹马的女友从小一起长大，一天一起吃饭，一堆女生逗他说：“要是你青梅竹马的结婚了，新郎不是你怎么办？”那男生特淡定，头也不抬地说：“孩子他爹是我就行了！”果然腹黑。
9单位一女同事和她老公认识一个月就领证，刚旅行结婚回来。
今天我们几个同事去吃午饭，路上有个阿姨跟女同事打招呼，女同事没理会继续走。
我认为阿姨认错人了，也没吱声。
走了十几步，女同事忽然停下来瞪着眼睛说：“哎呦，我去，那人好像是我婆婆！”
10学生宿舍里，某某寝室里，熄灯后。有一老兄喜唱歌，有一副公鸭嗓，惊天地泣鬼神！可本人却引以为傲！今日又在床上引吭高歌，不觉中，教导主任查寝室至此！温柔可人的主任站在门外说道：“哎呀，听歌就好好听，你看看这都缠带了，也不知道调一下！”
11冬天那么冷，孩子晚上睡觉还出汗，妈妈担心的说：“孩子好像有点缺钙。”
爸爸：“那晚上再加个被子。”
12大一时，一位长得不咋地的室友喜欢面对镜子孤芳自赏。
甚至大考逼近，仍然舍不得放下镜子。
室友担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：“难道美丽也是一种错误？”
“你放心，”一向沉默寡言，但姿色惊人的室长突然开口道：“你从来没犯过这种错误。”
