1、据说聊天往往止于“呵呵”，可我偏不信这个邪。
昨晚，我找女神聊天，我说:“你真漂亮！”她回复:“呵呵”。
为了让聊天继续下去，我果断回复“呵呵你个头啊！”
结果，我俩对骂了一个晚上……
2、老妈说：“闺女，你不能再胖了，你看你穿上紧身衣简直就是个葫芦。”
老爸插话说：“别瞎说，咱闺女明明更像个藕，你看她胖的一节一节的。”
3、老师问:“煮一个鸡蛋需要8分钟，煮十个鸡蛋要多久？”
小明回答:“80分钟。”
“你傻呀！你们家鸡蛋一个一个煮啊？”
小明不服气地说：“吃一个鸡蛋要一分钟，吃十个鸡蛋呢？”
老师笑道:“十分钟！你以为我跟你一样傻呀！”
小明说:“十分钟吃十个鸡蛋！你是饭桶啊！”
4、我刚换了手机号，决定逗一逗女朋友，就给她发了条短信：“缘分天注定，想知道你和他的缘分么？请发送你＋他的真实姓名，如‘小明＋小红’来测一测吧。咨询费两元一条。”
五分钟后，我收到了我女朋友和我好哥们的名字……
5、我去学车，教练一直骂个不停，把我惹毛了，我强烈要求换教练，不然就退费！
第二天，驾校负责人给我打电话说:“快回来学吧，我们已经给你换了一位非常有素质的教练。”
果然，这个教练是真的好，自始至终，他一直在夸我！
有一次，我一脚油门，车冲进了鱼塘里……教练见状，仍然笑眯眯地说：“你真厉害，鱼塘这么多鱼幸好一条都没撞死。”
6、大强问:“王律师，请问家暴能判多少年？”
“这要看家暴程度，对方轻伤，三年以下；对方重伤，三年以上十年以下。”
“嘿嘿，太好了！”
“怎么？你打老婆了？”
大强连忙扒开衣服，说：“你看我这伤，能判她几年？”
7、去年，我和女友去旅游的时候，曾去过当地一家特色饭店，我说：“老板，给我们来条鱼，不要切，整条蒸。”
女友纳闷了：“干嘛不让切？”
我得意地说：“你傻啊，万一他们按块算钱，我们不就被宰了吗？”
女友恍然大悟，她对我竖起大拇指，直夸我聪明！
一会功夫，鱼就上桌了。我一看，大怒：“这怎么连鱼鳞都没刮，怎么吃啊？”
老板笑眯眯地说：“先生，这鱼鳞不能刮，因为这个鱼是按鱼鳞算钱的！”
8、“大师，我随礼都快破产了，请你指点迷津？”
大师指了指桌上的老黄历，说要帮我选选日子。
“大师，你是不是给我选日子也办个酒席把钱赚回来？”
大师摇摇头说：“不，我是让你一看到良辰吉日就关机。”
9、每次吃完饭，姥姥就假装起身去洗碗，这时，妈妈会及时地说:“我来洗吧！”
姥姥说:“还是我洗吧。”
妈妈说:“不，我洗我洗……”
……
够了啊，你们这样子争来争去，演的和真的一样，搞到最后，哪次不是我洗的？
10、小李正在倒车，他对旁边的老人说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”
老人说：“好的，倒吧！倒，倒，倒……”
只听“咣”的一声巨响，老人松了一口气，开心地说：“好了好了，撞上了。”
11、小明不想去睡觉，他不高兴地说:“妈妈，你每次给我讲故事就只讲一个，能不能多讲几个呀？”
“好吧，这次多讲点。从前，兔子和乌龟赛跑，兔子太过骄傲，被乌龟抢先了。它只能拼死狂追，结果撞到树上死了。恰巧一个农夫经过，他高兴地捡起兔子回家煮了吃……从此，农夫便整日守在这里，也不干活了。后来，庄稼都不怎么长了，农夫只好把它们一棵一棵地拔高……小明，妈妈一下子给你讲了龟兔赛跑、守株待兔和拔苗助长三个故事，这下可以了吧？快去睡觉了。”
12、一个学生走进办公室，他逐个向老师们问好：“赵老师好，李老师好，王老师好……”
最后，一个女老师不满地说:“你为什么不给我问好？”
学生满脸歉意地说:“不好意思，我一时想不起来您姓什么了？”
“我姓潘！”
“哦……金莲老师好！”
