1一记者访问一位成功人士的老婆：“您真是有眼光，嫁了一个这么优秀的男人，
请问您是在什么时候看出你老公这么棒的呢？”
对方回：“睡觉的时候。”
记者话筒一抖...这么大的尺度...逮到猛料了！
这时候对方正色道：“冬天里能唰一下起床的人，他们什么事干不出来！？”
2结婚第三天回门，一进门，老妈就特客气地叫我坐，还给我切水果，做饭的时候，我要去帮忙也不让，我不禁暗自神伤，嫁出去的女儿，是外人了！
吃过饭，老公被堂哥拉出打牌了，老妈看着坐在沙发上看电视的我，大声说：咋滴，嫁出去了就不是我家人啦，回来啥也不干啦，真是姑奶奶啦！快去洗碗！
3高考700分和700万选择哪一个？
宿舍里卧谈会，我问：高考700分和700万选择哪一个？
室友A：知识改变命运，我选700万;
室友B：知识还能炫耀一下，钱能干什么，我选700万;
室友C：没有知识怎么跟富二代拼，我选700万;
室友D：你们都太肤浅了，我选700万。
4老婆：“老公啊，如果有人花1000万买我，你卖不卖？” 老公：“当然不卖！”
老婆高兴极了，猛的亲了老公一口，问：“为什么呀？”老公看了老婆一眼，一脸嫌弃的说：“你又不值1000万，这种昧良心的钱我不赚！”
老婆……滚！
5妻子激动地问丈夫：“如果你飞上太空，最想干的是什么？”“看看外星球的女人什么样……”丈夫说。妻子没说话，拿起桌上茶杯，手一松，杯子落到地上摔了个粉碎。“这是干什么？”丈夫惶恐地问道。妻子说：“没什么，我看看地球还有没有吸引力……”
6两个火车司机在聊天。一个说：“我昨天开火车的时候，我把刹车误当成了油门。”另一个惊呼：“天哪，那后来怎么样了？”第一个司机淡定地说：“还好我及时把方向盘当成了刹车。”
7有一个90后 的小美女同事天天喊我大叔。我也说过很多次让他叫我大哥就行。今天她又说：大叔在忙什么？我说：过来，让叔叔亲一下。他竟然敢骂我色狼！我当时就把她壁咚了！我说：叔叔亲你是疼爱你，大哥要亲你才是耍流氓！
8老爸有点天然呆，记得高三家长会，班主任指着我爸爸还有我对象的爸爸说，你们两的孩子谈恋爱。然后我爸站起来对着我对象的爸爸招招手，亲家啊！然后掌声雷动，从此我俩的事就出了名了，现在也已经结婚了。
9我跟同学说我的自行车丢了，买了还不到一星期，伤心。同学说，你那算啥，我买了一辆自行车，只看了一眼就丢了：同学托别人帮忙买自行车，中午，他正在厨房煮方便面，只听楼下有人喊：“小王，车子买回来了！”同学从窗户探出头来看了看说：“放在那儿吧，我这就下去，谢谢了啊！”关火，擦擦手，下楼。车没了。
10单位缺女职员，今年一次性从学校里招了七个女实习生。
有一天几个哥们在一起喝酒，他们说：你这回发财了，七个仙女呀！好好选一个，可以甩掉光棍的帽子了。
我一口喝下一杯酒说：那哪是七仙女，简直就是江南七怪。
11一次，甲和乙两位好友在公园散步，甲突然说：“我发现每次我老婆不高兴的时候，我就给她买包，她立马就开心了。”乙深思熟虑后回答：“看来你老婆的包治百病啊！”甲一脸严肃地说：“是啊，特别是对我的钱包。”
12小时候，我妈不止一次跟我说，
亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕，
结果我家猫跳起来抢肉吃的时候，
好死不死亲到了我的嘴，
过了几个月它还生下了三只小猫……
出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素！
