1闺蜜：你怎么看上你老公的，跟你一点都不配，又没钱，长的又难看。我：相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，他想都没想，背起来就往医院跑，回来我问他不怕被赖上啊？他说应该做的。当时我想，这么善良的人，太难得了。闺蜜：哦，是难得，后来那老太太怎么样了？我：怎样？成我婆婆了……哈哈！
2昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？”
老婆冷冷道：“被你吃了。”
3昨晚跟老婆顶嘴了，坐在沙发上的老婆，二话不说拎起躺在她大腿间熟睡的花猫就向我扔来，猝不及防花猫直接就砸在了我脸上，然后全世界静止了，我和花猫懵了，老婆也懵了，顿了3秒老婆支支吾吾道：“我……我以为是抱枕……”
4我妈说我长得丑，将来嫁不出去，以为我爸会替我说话，
可怜地看我爸，他说：我上辈子已经找你当情人了，这辈子就别指望我了，我可是有老婆的人。
一听到这，我顿时更尴尬了。
5女孩偷偷带着自己的新男友回家来。
过了一会儿，男孩突然想去厕所。
女孩紧张的说：“你不能去！厕所就挨着我爸妈的卧室，你就先用厨房的水池凑合一下吧！”
男孩急急忙忙地跑去了厨房，过了几分钟，男孩探出头来说：“你有手纸吗？或者我就用擦碗布凑合一下？”
6妻子：钥匙带了没有？
夫：带了。
妻子：钱包呢？
丈夫：带了。
妻子：阳台窗户关了吗？
夫：关了。
妻子：手机带了吗？
丈夫：带了。我说你烦不烦啊！
妻子：烦什么烦？我这是在给你打预防针！
丈夫：打什么打？都满屁股针眼了。
7办公室里两个女同事聊天，其中一个胖妹说给你一百万，你会把你男朋友卖了吗？
她旁边瘦瘦的女同事回答：我去，别说一百万，给我一百我就卖。
然后，胖妹默默打开钱包，抽出一张一百的放在这个女同事面前。
8朋友们一起做饭吃，一个朋友做了一个豆腐但油放太多，于是乎没有人动筷子，眼看这饭就要吃完了但她做的豆腐还没有动静，她急了大声说道：“怎么没有人吃我的豆腐呢？”
9小时候新年玩炮仗，小的那种，玩到一个以为是哑炮的，就随手一丢，偏偏丢进弟弟衣服里了，爆了，弟弟吓尿了，这不是g潮，老妈迅猛追我想揍我一顿，我撒腿就跑。迎面是当过兵的老爸刚回来，老妈叫他截住我，老爸条件反射一个扫腿我摔出3，4米。我妈瞬间大哭，边揍我爸边嚎叫，你大义灭亲啊，啊啊啊啊啊啊！
10势利的女人有三种。
一种是“原谅我这人比较直接啊，你有钱吗？”
一种是“我这人比较随便，有钱就行了。”
还有一种是“我这人比较单纯，只想找个有钱的老公。”
11我今天跟我妈解释了一下：我不是你亲生的，是移动充话费送的。我妈听完我的解释说：放心吧，闺女，你就是亲生的。移动充话费要敢送个你这种质量的，我现在早改用联通啦。
12“轰隆！”一声巨响，吓了唐僧一跳，抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说：“悟空，你妈生二胎了。”
13老婆问：“老公，我和你兄弟一起掉进河里你先救谁？”
老公深思一会后边点烟边说：“说，你为啥和我兄弟在一起，你说，不说清楚，今天没完！”
14上课时候，老师问小明 说：“我有十斤黄金和十斤棉花，你来说 一说哪个重。”小明一听，‘扑通’一声跪下 了，抱着老师大腿说“土豪！土豪我们做朋友吧！”
