笑话1：

一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们， 不要浆瓜，咸菜太贵了。”（同志们，乡民们，不要讲话，现在 开会了。）主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。 ”（现在请乡长讲话。 ） 乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。 ” （同志们，乡民们，今天的饭够吃了，大家都用大碗吧）

笑话2：

以前一家穷人吃不起菜，父亲买了一块咸鱼，吊在墙上，吃饭时一家人看一眼咸鱼吃一口饭。一次，小儿子愤怒告状，“爸爸，哥刚才多看了一下！”父亲说，“随他去！咸死他！”

笑话3：

我逗三岁的小外甥：人和跳蚤有什么不一样呀?小外甥想了半天回答我：人身上会长跳蚤，但跳蚤身上不会长人。

笑话4：

我同事手机微信从来不清缓存，打开慢得要死。

我说他：“你干嘛不清一下？”

他说：“你不懂，这样可以省钱啊。”

我一头雾水。直到最近好几次和他吃饭才知道，每次大家抢买单，别人都把单买了，他微信还没打开..

笑话5：

A：借我5000急用，快！

B：我只有4500啊。

A：4500也行。

B：要不你先借我500，我凑5000一起给你。

A：不借。

B：你500都不肯借我，我凭什么借你5000？

笑话6：

到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。

专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。

我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。

专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。

笑话7：

今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，

说看见别人小孩长得还过得去的，就要夸奖人家长得好漂亮，

实在看着丑的就夸奖别人长得好高，

结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。

笑话8：

青年问大师：为什么我老婆那么善变？

大师不语：拿出一本佛经给他看。

青年大悟：您是说女人好比经书，要用心去感悟？

大师摇头：一般人看不懂啊。

笑话9：

一家三口逛超市。

老婆把八个月大的宝宝往购物车上一放，

便推着去选购东西。

后来，我们在收银台前准备结账，

旁边一个约三四岁的小萝莉很好奇的盯着购物车上的宝宝看，

然后，小萝莉朝她妈妈大声喊 : “妈妈，妈妈，我也是从这超市买来的吗？”

笑话10：

晚上高峰，公交车上人巨多。光头霸气司机关门起车，有人喊：“包夹住了！”

司机头也不回：“人不是没夹住么？”遂继续行驶，

到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。”无人理睬，

司机大怒：“不是说夹包了吗？谁耍我啊？”

有人弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了……”

笑话11：

女人这辈子：嫁对了人，天天情人节 。

嫁错了人，天天清明节 。

嫁个懒人，天天劳动节。

嫁个有钱的人，天天过春节。

嫁个花心的，天天光棍节。

嫁个幼稚的，天天六一儿童节！

嫁了个骗子，天天愚人节！

不嫁，想过啥节过啥节！

笑话12：

去逛商场，看到一个专营店的衣服很漂亮，就把外套一脱交给服务员开始各种试穿，

试穿了很多衣服一看价格还是觉得算了，回头问服务员：我的外套呢？

服务员找了很久，呆呆地看着我说：刚才客人太多，好像是被我卖了！