笑话1:
一个乡里开会,由于谐音,村长说:“兔子们,虾米们, 不要浆瓜,咸菜太贵了。”(同志们,乡民们,不要讲话,现在 开会了。)主持人说:“咸菜请香肠浆瓜。 ”(现在请乡长讲话。 ) 乡长说:“兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八。 ” (同志们,乡民们,今天的饭够吃了,大家都用大碗吧)
笑话2:
以前一家穷人吃不起菜,父亲买了一块咸鱼,吊在墙上,吃饭时一家人看一眼咸鱼吃一口饭。一次,小儿子愤怒告状,“爸爸,哥刚才多看了一下!”父亲说,“随他去!咸死他!”
笑话3:
我逗三岁的小外甥:人和跳蚤有什么不一样呀?小外甥想了半天回答我:人身上会长跳蚤,但跳蚤身上不会长人。
笑话4:
我同事手机微信从来不清缓存,打开慢得要死。
我说他:“你干嘛不清一下?”
他说:“你不懂,这样可以省钱啊。”
我一头雾水。直到最近好几次和他吃饭才知道,每次大家抢买单,别人都把单买了,他微信还没打开..
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笑话5:
A:借我5000急用,快!
B:我只有4500啊。
A:4500也行。
B:要不你先借我500,我凑5000一起给你。
A:不借。
B:你500都不肯借我,我凭什么借你5000?
笑话6:
到医院问专家,有没有不节食,不锻炼就减肥的东西。
专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。
我刚开始觉得不对,后来想想,有道理,大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。
专家说,大蒜能让别人远离你,离得越远,看你越小。
笑话7:
今天和老妈去吃酒席,去之前老妈教我,出去嘴要甜一点,
说看见别人小孩长得还过得去的,就要夸奖人家长得好漂亮,
实在看着丑的就夸奖别人长得好高,
结果,吃个饭已经有好多人夸我长得高了。
笑话8:
青年问大师:为什么我老婆那么善变?
大师不语:拿出一本佛经给他看。
青年大悟:您是说女人好比经书,要用心去感悟?
大师摇头:一般人看不懂啊。
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笑话9:
一家三口逛超市。
老婆把八个月大的宝宝往购物车上一放,
便推着去选购东西。
后来,我们在收银台前准备结账,
旁边一个约三四岁的小萝莉很好奇的盯着购物车上的宝宝看,
然后,小萝莉朝她妈妈大声喊 : “妈妈,妈妈,我也是从这超市买来的吗?”
笑话10:
晚上高峰,公交车上人巨多。光头霸气司机关门起车,有人喊:“包夹住了!”
司机头也不回:“人不是没夹住么?”遂继续行驶,
到下一站,司机开门同时说:“夹包那个,把包拽上来吧。”无人理睬,
司机大怒:“不是说夹包了吗?谁耍我啊?”
有人弱弱地回答:“夹包那人没上来,就包上来了……”
笑话11:
女人这辈子:嫁对了人,天天情人节 。
嫁错了人,天天清明节 。
嫁个懒人,天天劳动节。
嫁个有钱的人,天天过春节。
嫁个花心的,天天光棍节。
嫁个幼稚的,天天六一儿童节!
嫁了个骗子,天天愚人节!
不嫁,想过啥节过啥节!
笑话12:
去逛商场,看到一个专营店的衣服很漂亮,就把外套一脱交给服务员开始各种试穿,
试穿了很多衣服一看价格还是觉得算了,回头问服务员:我的外套呢?
服务员找了很久,呆呆地看着我说:刚才客人太多,好像是被我卖了!
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