1.两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂!你的草是什么味道?”黑牛道：“草莓味!”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我!”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”
2.医生说：去给那位今天要出院的病人注射一针镇静剂。护士不解问：都可以出院了，还打镇静剂干嘛?医生说：等下要结账，我怕他受不了!
3.一男子要跳楼，刚赶回来的妻子大喊道："亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！"男子听后，毫不犹豫嗖地跳了下去，站在旁边的谈判专家说："这位太太，你真不应该这样威胁他”。
4.我⼀朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深。昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。
5.“职场中年人，脱贫和脱单哪个才是当务之急？”
“我觉得解决脱发才是头等难题。”
6.每天早出晚归的，财神来敲门了，我都不在家。
7.同事甲对同事乙说：“我昨天去相亲，那女孩一见面就问我有房有车吗，你说气人不气人。”
同事乙说：“那你怎么回答的？”
同事甲：“我告诉她，我有房有车，不过都在梦里。”
8.至今单着，几天前，老妈又打电话问我今年春节能不能带个男朋友回来？
怕被催婚，于是硬着头皮说:“能！过几天放假就一块儿回去！”
结果，今天一到家，老妈就问我男朋友怎么没来？
我:“妈，你也知道元旦票难买，他没买到票！”
9.老婆给六岁的儿子出了一个算术题。
她说：“你一共有六个苹果，爸爸拿走两个，妈妈拿走四个，你还剩几个苹果？”
儿子听后很愤怒地说：“这是人干的事吗？”
10.“当年我也是考了211。”
“吸吸好运，给我个本科就行。”
“别吸了，我说的是分数。”
11.有一天在路上看到一个小孩在哭，我问他怎么了，他说：“我的气球飞走了。”我安慰他：“别哭，气球会飞到天上变成星星的。”小孩看了我一眼说：“那你帮我把星星摘下来。”
12.早上儿子发飙了：下午放学能不能别接我了，让我自己回来行不？
我问为什么？天天接你不是为了让你轻松点儿吗？
儿子从书包里掏出一大把零花钱：“天天直接给我带家来，给我零花钱干嘛？让我看着玩儿吗？”
