1.两头牛在一起吃草,青牛问黑牛:“喂!你的草是什么味道?”黑牛道:“草莓味!”青牛靠过来吃了一口,愤怒地喊到“你骗我!”黑牛轻蔑地看他一眼,回道:“笨蛋,我说草没味。”
2.医生说:去给那位今天要出院的病人注射一针镇静剂。护士不解问:都可以出院了,还打镇静剂干嘛?医生说:等下要结账,我怕他受不了!
3.一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去,站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他”。
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4.我⼀朋友去年算命说他今年命犯桃花,会被一个忽然出现的女人伤得很深。昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了,现在还在医院里躺着。
5.“职场中年人,脱贫和脱单哪个才是当务之急?”
“我觉得解决脱发才是头等难题。”
6.每天早出晚归的,财神来敲门了,我都不在家。
7.同事甲对同事乙说:“我昨天去相亲,那女孩一见面就问我有房有车吗,你说气人不气人。”
同事乙说:“那你怎么回答的?”
同事甲:“我告诉她,我有房有车,不过都在梦里。”
8.至今单着,几天前,老妈又打电话问我今年春节能不能带个男朋友回来?
怕被催婚,于是硬着头皮说:“能!过几天放假就一块儿回去!”
结果,今天一到家,老妈就问我男朋友怎么没来?
我:“妈,你也知道元旦票难买,他没买到票!”
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9.老婆给六岁的儿子出了一个算术题。
她说:“你一共有六个苹果,爸爸拿走两个,妈妈拿走四个,你还剩几个苹果?”
儿子听后很愤怒地说:“这是人干的事吗?”
10.“当年我也是考了211。”
“吸吸好运,给我个本科就行。”
“别吸了,我说的是分数。”
11.有一天在路上看到一个小孩在哭,我问他怎么了,他说:“我的气球飞走了。”我安慰他:“别哭,气球会飞到天上变成星星的。”小孩看了我一眼说:“那你帮我把星星摘下来。”
12.早上儿子发飙了:下午放学能不能别接我了,让我自己回来行不?
我问为什么?天天接你不是为了让你轻松点儿吗?
儿子从书包里掏出一大把零花钱:“天天直接给我带家来,给我零花钱干嘛?让我看着玩儿吗?”
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