1、老婆生日，带去花店买花，老婆：现在的花很贵呀，要不就拿着花拍个照发朋友圈好了，省钱呢，
我：老婆今天真乖。
老婆：老公，我这么乖是不是应该奖励。
我：好的呀。
老婆：那就把我上次看中的钻戒买了吧。。。
2、某男夜遇劫匪，颤抖说“大哥，我是种西瓜的，今年赔了个底掉，身上100块钱都没有，这是我的身份证，不信你去俺村里打听打听。”
劫匪痛哭流涕地说道：“兄弟，俺是种大蒜的，媳妇都跟人跑了，今年的肥料钱又要还不上了，没办法才做劫匪的。你走吧，
对了，边上那条路千万不要走，更凶险、全是种土豆的，都赔疯了 !小心点。。
3、曾经有一次去面试，面试官问我：“你的组织能力怎么样啊？”
我一拍胸脯：“老强了！从小学开始，我每年都能组织几次旷课、逃学、打群架。”
4、大清早起的晚，匆匆忙忙去上班，刚下两层楼梯，就听老婆在上面喊：回来，你忘了拿东西了！
我忙往回跑：忘拿什么了？
她：垃圾忘捎下去了。。。
......
5、昨天在广场时，看到一对非常淘气的双胞胎小男孩，在广场上到处追逐打闹，他们的爸爸一直在我旁边玩手机，抽空抬头看看，
我就对他说: 你这对双胞胎可够淘气的，平时带着肯定特费神吧！
这时，他脸色煞白，抬头到处看，着急地说: 老三跑哪去了！
6、路旁大药房免费体检，我让儿子体检一下，结果是：铅超标、缺锌、缺钙、缺。。。
然后药店营业员推荐了一大堆药品。
这时我说，你能不能看看我缺什么?她望了我一下说：“大哥，你不会是缺钱吧”。我说：“妹子你真聪明”。
7、偶然接到一朋友电话，开始各种寒暄，
问我今年带女朋友回家么？
我说我还单身，
朋友神调侃：“我家里的狗都生第二窝了，你还没个女朋友”。
8、有一次和老婆闹矛盾，我去小房间睡。她居然拿把大剪刀，把我的蚊帐剪了个大口子，还嚷嚷：“让蚊子咬死你！”
过了个把小时，她居然拿着透明胶，把蚊帐给粘好了。我那个感动啊，觉得老婆虽然嘴巴不饶人，但心里还是疼我的。
可没等我说话，她就自言自语：“蚊子应该都飞进去了，可不能让它们跑了。”哎呀，这心机！
9、大夏天，太阳火辣辣的，老爸看我懒在家，就唠叨：“别老在家里蹲，出去透透气。”
我翻了个白眼：“爸，你知道现在外面太阳多大吗？”
他老人家一脸淡定：“知道啊，太阳直径139.2万公里嘛。”
10、丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。
丈夫知趣的去逗猫玩。
妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干吗？”
丈夫惊奇的说：“这是猫，不是猪。”
妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴？”
