1、
我记的在我小的时候发生过一件趣事。
有一次考试,我考了全班第一名,我高兴极了,因为我爸爸答应我,如果我考第一就答应我一个要求。
放学回到家,我向我爸爸要奖励。
我对我爸说:爸爸,你是给我们买个苹果手机呢,还是买个华为手机啊?
我爸白了我一眼,淡淡地来了一句:先别说这些,先把你妈换了吧!
我好奇地问:为什么呀?
我爸:因为你换哪个她都不会同意的。
。。。。
2、
我在外地上大学,前几天放暑假了,我收拾东西坐火车回家。
在车上,爸爸发来微信:“儿子,晚上想吃点什么?我们提前准备。”
我想了想回道:“宫保鸡丁、龙井虾仁、东坡肘子、西湖醋鱼、黄泥煨鸡……”
五分钟以后,老爸回复我:“儿子,你别回来了!”
3、
从前有一对情侣,两个人都很喜欢吃酸的,一天,两人到饭馆吃饺子,看到桌上的醋瓶里有多半瓶醋,一人问另一个:“你看看,就这点醋够咱俩吃的吗?”
另外一个看着醋瓶子说:“咱俩省着点吃,差不多够了。
4、
这个月老婆又是买衣服又是买包包,支出严重超标。
我就是那么一说,老婆表示很后悔,拿出菜刀要剁手。
我赶紧安慰老婆:钱乃身外之物,钱没了咱们可以再挣,要是手没了可就真没了。
以后你放心大胆的花,我努力给你挣钱。
老婆听了以后点点头,把菜刀从我手上拿下去。
5、
小舅子房子装修好之后,让我陪他去家具城看家具。
到了家具城之后,我让小舅子买那个价值88000的大沙发,但是小舅子嫌贵,死活不同意。
售货员妹子见状,幽幽说道:大哥,一看你的朋友就是过来人,沙发和床一样重要,你确定你结婚后每天都能睡在床上吗?
小舅子听了之后,意味深长地看了一眼我发黑的眼圈,然后大声说道:带我看最贵的!
6、
除夕夜那天,我一个人吃着年夜饭,突然接到前妻的短信。
她说:听说今晚楼顶的星星很美,你要去看星星吗?我只叫了你一个。
当时我的心情就很激动了,以为她是打算找我复合。
于是,我就主动买了很多零食和水果。
结果在零下十几度,北风呼呼的楼顶上等了三个小时才发现,她真的只叫了我自己,就连她本人都没有出现。
7、
今天物理老师请假了,一个帅哥来给我们代课,我们都很兴奋。
一个女生唰一下站起来说:老师,我们可不可以不上课,来玩一些惊喜刺激的游戏。
帅哥沉默了一会说:可以,同学们都把课本收起来。
全班同学都在喝彩。
没想到男老师下一句是:收好了吧!现在开始模拟考试。
8、
丈母娘的娘家前不久获得了拆迁资格,她得到了三套房子的赔偿。
她卖了一套,给了我们一套,自己留了一套。
最近丈母娘给卫生间装修,买的瓷砖规格是30乘60cm的。
老丈人和丈母娘讨论瓷砖横贴还是竖着贴,老丈人认为竖着贴比较好,丈母娘认为横贴更好看。
谁都不肯让步,一直尝试着说服对方,吵得正激烈的时候,看动画片的小舅子转过头。
他一本正经地说:不要再吵了,把瓷砖换成正方形的,横竖贴都行。
9、
今天电脑怪了,输入的是“不”,屏幕上居然显示“丕”,怎么修改都不行。
我一度怀疑难道是自己发音不准,或者是键盘坏了?
最后折腾了十来分钟,终于找出了根源:不知道谁把文字下划线状态给打开了!
10、
女:“你能花五千元替我买一件毛皮大衣吗?”
男:“什么?我左耳有点背。”
女:(向他的右耳):“你能花一万元替我买一件毛皮大衣吗?”
男:“你还是到我左耳边来说吧!”