1陪老婆回娘家，丈母娘给炖了一锅我最爱喝的鸡汤，一个鸡腿正好放在我这边，筷子夹着鸡腿正往碗里夹呢。
老婆在桌子下面狠狠地用脚给我来了一下，我吓得手一抖，鸡腿稳稳地掉在了老丈人的碗里。
老丈人看了看我说：还是女婿待我好！
在老婆要吃人的目光中，我简直度日如年！
2从前老爸总是说：“努力工作，直到你的银行账户里面的数字看起来像电话号码！”
现在，我做到了！
账户余额：¥119。
3今天同事顶着个光头来上班，我问他咋回事？
他说和朋友打牌输了！
对方叫嚣着“快给钱”！
他一怒回了句“给你个毛”！
结果对方真把毛拿走了！
4喜欢你的人，和中五百万，你选择哪个？
有人说：“当你发现自己喜欢的人，也喜欢自己的时候，比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中个五百万。
5今天逛超市，结完帐要走的时侯，一名保安拦住说：“您等一下，您衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么？
我愤怒的掀起外衣，大声吼到：“这是肉，是肉！！我自己的！过年刚长的！
6小学时午饭都是班主任陪吃的，饭都是装一小盆里自己打的，没饭了老师帮你打。隔壁班的班主任老杨特有心，那天吃饭过一会就大喊：“猪食盆，猪食盆，还有谁要打猪食。”同学们顿时一片惊愕……这普通话，不知道当年怎么过得考试？！（猪食=主食）。
7刚毕业的时候我爸跟我弟说：“爸教你做饭，以后你姐找男朋友了来咱家，咱就说我家都男人做饭，你姐以后不用因为做饭不好被人嫌弃。”
然后我就越来越胖，今天我弟终于忍不住了问我：“姐，你咋还没对象？”
8一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。
“您买些什么？”
“我想买狗食。”
“我们有规定，您必须证明您有狗。”
“哪儿有这样的规定？”
“减价商品就是这样。”
男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。
没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。
过了几天，男子又去这家商店买猫食。
“给我两盒猫食。”
“我们有规定，您必须证明您有猫。”
还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。
又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。
“您买些什么？”
“你把手伸进去就知道啦。”
售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”
“我想买两卷儿手纸。”
9一位导演在熟睡中说起了梦话：“亲爱的，我太爱你了，我这次回去把老婆给……”这时，他突然醒了，看到妻子正恶狠狠地盯着他。
他马上重新闭上眼，翻了个身说：“好，就用这样的语气来说，非常好，开拍！ ”
10一女子输入老公条件：要帅，有车。
电脑搜索：象棋。
此女子再次输入条件：要有房，要有很多钱。
电脑搜索：银行。
此女子不失望，继续：要酷，有安全感。
电脑搜索：奥特曼。
此女子仍不失望：要帅，有车，要有房，要有很多钱，要酷，有安全感。
电脑搜索：奥特曼在银行下象棋。
11早上醒来，想上厕所，又不想动，就对老公撒娇：你抱我去吗！老公无奈地把我抱到卫生间，回来时发现小丫头醒了，忙把我放床上，问她：怎么这么早醒，想去卫生间吗？爸爸抱你去。闺女吭哧吭哧爬下床，斜眼瞄了我一眼：我自己会去！
