1牢房里，狱友问一个新来的犯了什么事？他说：那夜，我好不容易撬开门进入了主人家卧室，刚刚趁黑摸索到主人的包和手机，谁知道突然一个霹雳，惊醒了男主人。他借着闪电的光亮，他发现了我，并把我逮住了。唉！要是当时不打雷，我也不会被抓住了，这应该属于自然灾害。
2你小子牛啊，这才几天，又换了个老婆
去老公单位，第一次去的时候还是长发他同事见了，夸好看，
隔了不久，剪了短发，又去找老公，远远的就见他和同事指我说着什么，
到跟前的时候他同事笑的有点异常，就追问老公刚才和同事说什么，
老公说他同事说：你小子牛啊，这才几天，又换了个老婆……
我……还好老公说只是老婆换了个发型。
3一天，小军在教室里写作文：《我的家》。
小军这样写道：“我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就分道扬镳，各奔前程，晚上又殊途同归。
爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。
我的家三个成员臭味相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为。”
4我和一个寡妇结了婚。
她有六个孩子，我有五个孩子。
我们结婚后，有了三个孩子。
一天，我妻子匆匆跑进来对我说：快到院子里去，快！太可怕了。
“怎么了？”我说。
唉！她说：你的孩子和我的孩子，在打我们的孩子。
5前几年去烟台栖霞朋友那玩，看见地边有一片荷叶，关键是不在水里的，而是在旱地里长的，我脱口而出：这荷花怎么没水？朋友也也脱口而出：亲，这是芋头！
6撸主家在农村，读小学的时候，家里刚刚安装了电话，座机的那种，那时候电视上经常有拨打电话免费听歌的那些号码，撸主好奇就拨了过去，是真的有点歌来听，那时候激动啊，整整听了一个下午，等下个月老妈去交话费的时候，楞是把我狠狠打了一遍，现在想想都疼。
7第一次跟女朋友去她家，未来丈母娘偷偷把我拉到没人的地方，
小声的说：“要娶我女儿，二十万，怎么样？”
我想了想一百八十斤的女朋友，立刻摇头：“阿姨，我没钱，要不……算了吧”
丈母娘立刻笑道：“傻孩子，我是说只要你娶我闺女，我给你二十万”
我：“这个……怎么也得二十五万吧”。
8有个女同学比较中性化，短头发，帅帅的，
不仔细看还真不觉得是个女的，
上第一节课的时候，
一男生大叫:我在男生宿舍找了你三天，结果你住女生宿舍！
全班哄堂大笑。
9大家有没有发现以前读书的女同学长得特丑，怎么现在一看以前丑的同学现在变得越来越漂亮水灵了。而以前所谓的班花，女神现在都惨不忍睹、像整容整失败了似的。难道这就是所谓的潜力股？唉、哥以前读书的时候竟然错过了那么多的潜力股！
10做完双眼皮第一次见我妈，我骗她说是眼睛肿了，因为熬夜。这几天消肿，她又来看我，终于被发现。把我骂得狗血淋头：你还学会整容了？啊！后患无穷知道吗！以后生个丑孩子要被人家退货的呀，还要花一大笔钱去做亲子鉴定。万一真不是，就被发现了！
