1我去我姐家，我帮姐夫切肉，他们家有把刀特别锋利，切肉很好切。我问姐夫：“这把刀哪买的？”姐夫：“你姐从猪肉摊拿回来的！我第二天去猪肉摊付了刀钱！”我：“为啥不当面给钱！”姐夫：“当时你姐拿着刀追着我跑回家，我没空给啊！”
2晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光自杀了！！
3毕业聚会在哥们的起哄下，向女老师表白，没想她立即打了一个电话，过了半小时一个男的抱着一个孩子过来，女老师说，给大家介绍一下，这是我的先生和儿子。我当时连着给自己灌下两瓶啤酒假装喝醉。
4一天，孩子问道：“妈妈，为什么母鸡的腿这么短？”妈妈若有所思、故作正经、一脸严肃地答道：“笨蛋，连这点都不懂！要是母鸡的腿长了，下蛋时，蛋不是要摔破了么！”
原来笨蛋在这里！
5和一哥们逛街，哥们一边打电话，一边吃冰棍，旁边有个贼抢了手机就跑，哥们啥也没说，我俩都笑了，我这哥们是体院长跑队的，跑步还真没怕过谁，哥们淡定的吃完冰棍，开始追，追了两步就看见那贼坐上了前面的摩托车，慢慢的远去，留下我哥们黑着脸！
6被拉进一个同学自己建的群里，基本没认识几个人，他们聊的话题我也无力加进，但大剌剌退群又不太好意思。灵光一闪，把群昵称改为“有人”，退群就变成是“有人退出了群聊”。非常低调，谦逊友善，不给他人带来困扰。好机智，哈哈！
7“徒儿，从今日起为师要闭关三月，不许任何人打扰！ ”“是！师傅，您是要修炼什么神功吗？”“不是，是为师剪了一个特傻的发型，没脸见人啊！ ”
8一朋友刚拿到驾照就买了车，车开的不是很熟练。今天下班非要捎我回家，在经历了N次起步熄火后，车子终于启动上路了。一路上开的还算平稳，快到我家附近的时候，这货突然对我说：“哥，你看我开车起步这么费劲，一会到你家门口的时候，我就不停车了，我开慢点你跳下去，然后再快跑两步帮我把车门关上。”听他这么说完，我突然想起一句歌词：那天雨下的很大，你笑的很尴尬！
9老婆：老公，要是我长胖了，你还会喜欢我吗？
老公：喜欢，你怎么样，我都喜欢。
老婆：那我就当回败家娘子，老公，快把你的工资上交给我，我要买买买，购购购，吃吃吃……
老公：其实，我还是喜欢原来的你。
10一未婚女子感叹：为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公，没结婚的男人没一个像样的?有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
11老公：你知道的，男人一边为了事业一边为了家庭，很累的，所以我偶尔出去放松下心情，你应该理解吧。
老婆：你没在家的时候，房子空在那里，我一个人住怪浪费的，我也就偶尔让别人住下，你不反对吧？
老公从此乖乖的按时早点回家，为的就是不让老婆独守空房！
12有一次老板不在，我不小心把他桌上的紫砂壶打碎了。我急急忙忙跑出去，花了三百多块钱买了一个一模一样的回来。今天聊天时，老板指着那个壶说：“这个几十块钱的地摊货质量还不错。”
