1从小学到高中，学生都是不准化妆的。终于到了大学，一女产生了化妆的念头。她最喜欢的就是眼影，而且颇为大胆，啥色都敢往脸上抹。她妈妈一直没吭声。终于有一天，该女抹了极其夸张的眼影，准备出门上课。她妈妈看到后，迟疑了一会儿，问她：“悟空，你要走了？”
2老婆：亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受？ 我：嗯……就像炒菜没有了盐！ 老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗？ 我：小笨蛋，我的意思是我会去再买一包！
3宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进 了进来…… 检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声…… 宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片！
4要笑十二个小时
有个老头子去看病，医生给他开了一副药然后对他说：“药效十二小时”。
老头子点了头，就笑着走了，回到家还在不停的笑啊笑。
家人奇怪就问：“你怎么回事啊？”
老头说：“这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了！”
5你该吃吃，不然人家胖十斤你只胖五斤，跟咱家条件不行似的！
我：快过年了，我要减肥，不然被人家看不起！
老公：你就该吃吃该喝喝，不然一见面，人家胖十斤你只胖五斤，跟咱家条件不行似的！
6有个项目的结算一直办不下来，地产商的预结算部每三几天要求补充一次资料，还不带重样的。老板有天笑着走到我办公室:小李，这结算的事非你不可。我尴尬的坐甲方会议室，对面的负责人（前男友）各种数落完，狠狠的说:你记不记得当初你提分手的时候，我说过，总有一天你会求我复核的？现在信了吧？
7爸爸下班回家，见近来学习成绩不好的儿子小明又在看电视，于是问：“小明，作业写完了吗？”
小明说：“还没做。”
爸爸生气了，问小明：“看的什么电视？”
小明说：“《我的青春谁做主》。”
爸爸拿起遥控器，关了电视机，大声说：“我做主。写作业去！”
8刚刚男友来接我下班，到点看到他来电时，心想终于可以秀下恩爱，
就按了免提等待那一声销魂的“老婆。”
结果，他粗着嗓子喊：“死胖子，赶快给老子滚下来，堵死了！”
办公室一下子就安静了。
9小时候和爸爸一起去河里洗澡，开始我是拒绝下水的，老爸说有他在没事，老爸在前面试着水的深浅，我小心翼翼的紧跟其后。
突然脚下一滑，我立马抱着老爸的大腿，老爸用力一甩，把我甩了好远，河水喝的饱饱的。
老爸把我捞起之后，拍着胸脯说：你吓死我了，我以为有水鬼拉我腿呢。
10一次，甲和乙两位好友在公园散步，甲突然说：“我发现每次我老婆不高兴的时候，我就给她买包，她立马就开心了。”乙深思熟虑后回答：“看来你老婆的包治百病啊！”甲一脸严肃地说：“是啊，特别是对我的钱包。”
11邻居一大妈非常喜欢无理取闹。昨天到我们店里来，说在我们店里丢东西了，要查监控。没办法，查就查吧，一票子人目不转睛的盯着监控看了一个多小时，屁都没发现一个。当我们盯着大妈准备看好戏的时候，只见大妈淡定地从地捡起一根头发：“看到没，这是我昨天掉你们店里的。”
