1昨天正骑车的时候来电话,看了不认识我也接了。一开口是个妹子,我就猜到是推销的了,果然是问股票的。妹子吧啦吧啦说了一堆,因为我在骑车嘛,我就问她有没有听到风声,妹子说真的有哦。我就说了我已经在楼顶坐两小时了。然后她就挂了……其实我根本不懂股票,哈哈!
2小时候迷恋动画片。有次调皮从高坡摔下来,差不多快挂了。我妈哭成泪人似的把我送进手术室。麻醉前我竟然清醒了,嘱咐医生:“假如我救不过来,记得叫我爸爸妈妈去收集七颗龙珠,请神龙为我复活……”一直被笑到现在。
3读初中的时候,男女同桌。有一次女同桌和我吵架,她竟然骂我是傻子!我十分的生气,朝她大喊:有能耐,你敢再说20遍吗?她果然对着我就开始了复读机式的喊骂!骂到一半的时候班主任进来了,我指着她说:你不能这样骂班主任老师!结果是,接下来的三节课她都是站在后面听课的。而我呢,现在每次睡沙发,都是因为她想起了这件的缘由。
4那天我把乞丐装满钱的碗拿走后,竟然治好了他多年来的残疾,他跑起来追我,足足追了我三条街。
5我一个朋友,大学开学第一天,为了处好关系,跟另一个室友一起去洗澡。
卸完妆洗完澡出来,我朋友和她对视半天,谁也没认出谁来。就是看着有点像,谁也没好意思开口。
于是她们两个等啊等。人都快走完了,也没等到对方。
于是她室友就犹豫着的问她,你……是不是210宿舍跟我一起来洗澡的?!
6放假时和妈妈晚上逛夜市,妈妈的一个朋友迎面走来,惊讶地对我说:“呦,真是女大十八变啊。”
我顿时心里一暖,谁知后面来一句:“小时候长得多好看啊!”
7老婆:“今天发奖金了吗?”
老公:“没……没有啊。”
老婆:“还不快点把脚底藏的钱给我掏出来!”
老公:“你……你怎么知道的?”
老婆:“跟你结婚这么久了,你个子多高我不知道?”
8我农村的,家里盖房子,今天有9个人干活。都拿我开玩笑,说:“只要你杀羊给我们吃,就给你介绍女朋友。” 我说:“现在还小,不想找女朋友,再说正是打拼的年龄还不想考虑这种无聊的事情。” 我老爸听到后大骂:“老子现在帮你盖的是寺院吗?”
9如果朝鱼塘里扔块石头,会发生什么现象?
小朋友a:水会变成波波。
小朋友b:鱼会漂上来。
小朋友c:罚款五块。
10你给我发了短信:我结婚了,不要再来骚扰我!
我没回你短信,因为我用自行车接送你三年,而他用宝马送了你三回,于是你们结婚了。
去你楼下,只是三年的习惯。
我很庆幸,这么早的看透你。
昨天你打我电话:我老公有外遇了,我怎么办?
我说:活该,你有外遇的时候,想到我怎么办了吗?
11一美女抱狗去看兽医。
医生说:“您这只贵宾犬…”
“对不起”女人打断医生的话:“请你尊重点儿,不要叫他‘犬’,他是我宝贝儿子。”
医生将错就错的说:“请问你儿子多大?”
“9个月”
“请问你儿子哪不舒服?”
“他最近心情不好,喜欢咬人。”
“请问你儿子打过‘狂你儿子疫苗’吗?”。
美女难堪的不知所措。
12放假和妈妈晚上逛夜市,妈妈一个朋友迎面走来,惊讶地对我说:“呦,真是女大十八变啊。”
我顿时心里一暖,谁知后面来一句:“小时候长得多好看啊!”
