1中午去饭店吃饭，朋友点了一个凉拌番茄，服务员看着菜单说：“抱歉，我们这里没有这道菜。”我说：“哦，那来个凉拌西红柿吧。”服务员爽快地说：“好的！”
2今天一大爷拿卡到银行取钱——1000元。
营业员：大爷，3000元以下请到自动取款机上取。
大爷：我不会用啊！
营业员：3000元以下柜台不办理的。
大爷好话说了半天营业员还是不同意。
大爷：那我取5000元！！！
营业员：早说嘛！给您钱！
大爷：我存4000元！
3妹妹蹲地上用水和泥巴玩，邻居威猛大叔逗妹妹。
"小妹，你头上有蚊子，快拍。"
妹妹不知其然，拍自己的头，一头泥巴，威猛大叔哇哈哈笑。妹妹知道上当，愤愤。
第二天。
"小妹，你头上有蚊子，快拍。"
“拍你的大头鬼丑八怪!!”一巴掌拍在威猛大叔的新裤子上了。
4二货男朋友酷爱打台球，几乎每天都要去过把瘾。
于是今天我非常不满的说：“你台球已经打这么好了，还天天打，有意思吗？”
没想到这货说：“老婆，你已经这么漂亮了，不也天天化妆吗？”
5妻子：“昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗？”丈夫：“不知道，我说了些什么？”妻子：“你好像在骂我。”丈夫：“有这种可能，因为我白天不敢骂。”
6一位妇女怒气冲冲地奔向动物园的管理员，惊叫道：你应该看到猴子笼里出了什么事，4只猴子正坐在台子上玩牌呢！管理员耸耸肩回答：不必大惊小怪，它们只不过是赌花生而已。
7今天妈妈给我打电话说：宝贝，这个八月十五你不回家吗？
我：是啊，没时间！
妈妈：那你就是要自己过了？
我：哪能，追我的人老多了！我还自己过，我都一天分几批过！
妈妈：儿子，妈就喜欢你这点，长得丑，想的美，没人追，还能吹！
8出差刚回成都，一同事提了一只兔子给我。
没多久，她打电话给我道歉，说忘记把兔粮一起给我，让我先帮忙买一袋喂下。
现在我看着锅里卤着的兔头，陷入了沉思。
9公公为了让我生孩子，天天抱着本《孙子兵法》在我面前晃
一对小夫妻新婚不久。
妻子向丈夫埋怨：“爸妈太着急了。你妈昨天又提生孩子的事，说她想早点抱孙子。”
丈夫说：妈在这事上是急了点，但爸从来都不多说什么呀。
妻子撅着嘴说：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”
10闺蜜最近总恶心想吐，怀疑自己怀孕，就去医院做检查，把体检报告递给医生时，闺蜜忐忑不安。医生：“你多大了？”闺蜜：“22！”医生：“你结婚没？”闺蜜：“没有呀！”医生：“那你有男朋友吗？”闺蜜：“没有！有什么话你就直说吧，我扛得住！”医生：“那我就直说了，晚上约吗？”
11手机出了点问题，刚拿去朋友那刷机 完了后搜到wifi 准备连接 问朋友密码是什么，他说我不知道。
愣了一下 啊 你不知道？不会吧，
然后他就过来输入拼音wobuzhidao
好吧，这个密码一般人确实不知道。
12我逛街时看到了件衣服很喜欢，试了试也很适合，就是价格有点高，要两千多。 回到家，就和老公软磨硬泡，各种撒娇，老公就是不点头，我急了，就说：“我穿得漂亮体面，也是给你长脸，你怎么就不明白道理呢？” 老公谄媚一笑：“为了这半个多月的工资，我不要脸了。”
