1女友:没法处了,分手!
我:为啥?
乙:发个信息,我回你是秒回,你回我是轮回。
2我现在终于知道什么是真爱了!前几天发高烧,我妈用手摸了一下我的额头!妈:“好烫呀!”我爸看到后,二话不说就给了我两嘴巴子!爸:“看把你妈烫的!”
3儿子看电视剧《西游记》,演到猪八戒背媳妇这一集,我突然想到一个猪八戒的谜语。我:“儿子,妈给你出个谜语,你猜猜是谁好不好。”儿子:“好!”我:“听好了,肥头大耳肚子圆,排行老二不简单。见到美女笑呵呵,不爱干活喜欢钱。猜一人物!”儿子:“是我爸爸!”我:“我去,要不是你个小崽子提醒,我还真没觉得你爸也这个德性呢!”
4晚上十点多,从楼上传来一个女人的咆哮声:“什么关系?啊!什么关系?!说!到底什么关系?”
我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来,趴到窗户上支起耳朵认真的听着下文。
女人继续气愤地喊到:“互为相反数啊!?!儿子,这么简单的题都不会,%¥#&*……”
我默默的关上了窗户!
5楼下遛狗,有个小女孩跑到狗狗面前,问我:“阿姨,可以摸一下狗狗吗?”
我:“叫姐姐!”
小女孩:“阿姨,可以摸一下姐姐吗?”
6我老公昨晚喝的很醉回来,
生气就没理他,
当我拿着刀准备给他削个苹果的时候高潮来了,
这货一个五体投地抱着我的脚就开始嚎,
老婆你别杀我,别杀我啊,
我下次不敢了,我婆婆在旁边都看傻了,
你是多怕我?
7今天早起老婆起来洗漱照了照镜子说:“没睡好脸肿了!”
我随口回了一句“别人是打肿脸充胖子,你是吃胖了说脸肿。”
于是我的脸也胖了。
8今天公交车上,一女的抱了一条狗坐在我旁边。
我看了那狗一眼,它也看了我一眼。
再看,它还看我,我就一直盯着它看,它也盯着我看。
持续一段时间后,那女的看了看她的狗,又看看我,说:“你们认识?”
9清朝名士纪晓岚,有一天和朋友一起上街.走在街上,看见前面有一家小店,店里的老板娘正忙着.
纪晓岚就和他的朋友打赌,"我会一句话,让老板娘笑,再一句话,让老板娘闹."
朋友们不相信,决定以一桌酒席为赌.
只见纪晓岚走向小店,向店门前的看门狗鞠了一躬,叫 道"爹!",
老板娘"噗"地一声乐了.
纪晓岚转过身又冲老板娘叫了一声"娘!".顿时,老板娘勃然大怒,直骂纪晓岚.
于是,纪晓岚赢得了一桌酒席。
10一位老师在课堂上问学生:“谁能告诉我,为什么鲸鱼不会在森林里迷路?”一个小男孩举手回答:“因为鲸鱼太胖了,进不去森林!”
11老公给我买了部手机,在回来的公交车上,我突发奇想的问他:“这让你老婆知道了,你可要吃不了兜着走了吧?”谁知道老公接过我的话头说:“谁叫你不做大房,非要做二房?”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说:“你不知道做小的受宠啊?”。
12喜欢我的女生被我拒绝后,送我一罐星星:祝你单身一辈子!
大一时有个女生特别喜欢我,多次表白都被我拒绝了。
最后,她终于死心了,含泪送了我一罐星星,转学了。
多年之后的今天,我无意中翻出来那罐星星,拆开一颗,居然有字,上面写着:祝你单身一辈子!连拆十几颗都是同一句话,我仿佛明白了自己多年单身的缘由!
